X
تبليغات
بهترین وبلاگ برای ازدواج آسان

بهترین وبلاگ برای ازدواج آسان
عضويت سريع

قوانين سايت

کد امنيتي :
ورود کاربران
نام کاربري:
رمز عبور :
آخرين مطالب
نظر سنجي
امار سايت
افراد آنلاين : 1
بازديد امروز : 83
بازديد ديروز : 2
هفته گذشته : 87
ماه گذشته : 96
سال گذشته : 253
کل بازديد : 253
کل مطالب : 64
نظرات : 0

یکی از مشکلات شایع در طی مراحل مختلف آموزش توالت رفتن به کودکان، مقاومت آن ها در برابر دفع است.


این حالت که جزء اختلالات دفعی دوران کودکی محسوب می شود، ممکن است از حدود 2 سالگی آغاز شود و حتی تا سنین دبستان نیز ادامه یابد.


لازم است بدانید هرچه مشکل در سنین پایین تری رخ دهد، درمان آن راحت تر است درحالیکه مشکلات دفعی در کودکان دوران دبستان نیاز به ریشه یابی مسایل روانی بیشتری از جمله اضطراب، خشم و مشکلات خانوداگی خواهند داشت.


دلیل مقاومت کودک چیست؟

داشتن کودکی که به صورت مداوم مدفوع خود را نگه می دارد، می تواند برای شما به عنوان والد بسیار نگران کننده باشد و حتی شما را سردرگم گند.


کودکان به دلایل مختلفی تصمیم می گیرند مدفوع خود را نگه دارند.


بر اساس رویکرد روانکاوی فروید، نگه داشتن مدفوع به دلیل داشتن حس مالکیت کودک نسبت به آن است و کودکان دارای این رفتار، در بزرگسالی نیز شخصیتی محتکر، نگه دارنده، صرفه جو و گاها خسیس خواهند داشت.

اما در رویکرد رفتاری اعتقاد بر این است که کودک مدفوعش را نگه می دارد، چون برای تخلیه ی آن آموزش صحیحی ندیده است.


بر اساس این دیدگاه ممکن است کودک از رفتن به دستشویی ترسیده باشد، ممکن است محیط دستشویی برایش ناخوشایند باشد.


یا از این طریق موفق به جلب توجه والدین حتی به صورت منفی (تهدید و عصبانیت و…) شده باشد.


در رویکرد سیستمی خانواده اعتقاد بر این است که احتمالا در خانواده ی کودک نگه دارنده ی مدفوع، ارتباطات به گونه ای پیش می رود که کودک دچار اضطراب، خشم و کمبود توجه است.


او از این طریق سعی می کند خشم خود را تخلیه کند، نظر دیگران را به خود جلب کند و به والدین نشان دهد که علی رغم کوچکی اش، می تواند در جنگ قدرت مخفیانه برنده باشد



بهترین راهکار حل مشکل چیست؟

تا به اینجا با مهم ترن دیدگاه های روانشناسانه ی مربوط به اختلالات دفعی کودک آشنا شدید.


اما از این نکته نیز غافل نشوید که ممکن است مشکلات کودک تان منشا عضوی یا بدنی نیز داشته باشند.


به عنوان مثال ممکن است استفاده از رژیم غذایی نامناسب و فاقد فیبر، منجر به ایجاد یبوست مزمن در او شده باشد.


در این حالت دیواره ی روده دچار اتساع شده و عصب های روده ای، حساسیت خود را در برابر احساس دفع از دست می دهند.


در ادامه ی این وضعیت، کودک با تاخیر بیشتری نیاز به دفع را احساس می کند و مشکل در چرخه ای بی پایان ادامه می یابد.


بنابراین در گام اول لازم است مشخص کنید که مشکلات فرزندتان ناشی از مساله ای عضوی، بدنی، تغذیه ای است یا منشا روانی دارد؟


در صورتی که منشا مساله، غیر روانی باشد، می توانید از طریق تغییر در عادات غذایی، اضافه کردن مواد حاوی فیبر و سوپ های ملین مشکل را رفع کنید. اما در صورتی که مشکل دارای منشا روانی است چه باید کرد؟


جدیدترین روش های روانشناسی کودک

ساده ترین تکنیک های درمانی برای اختلالات دفعی با منشا روانی

در اینجا ساده ترین و کاربردی ترین روش های درمان بر اساس رویکرد رفتاری معرفی خواهند شد.


در آموزش های مربوط به توالت رفتن تجدید نظر کنید.

در صورتی که آموزش های شما توام با خشونت، ایجاد ترس، تنبیه و یا وسواس نسبت به پاگیزگی باشد، کودک می تواند در برابر رفتن به دستشویی مقاومت کند.


در اولین گام آموزش ها را مورد بازبینی قرار دهید.


علاوه بر رفتار خود، بررسی کنید که آیا کودک نحوه ی صحیح دفع را آموخته، محل قرار گرفتن ادرار و مدفوع را می داند؟ و از نحوه ی استفاده از سیفون آگاه است؟


سیستم بدن را به زبان ساده تشریح کنید.

ممکن است دلیل مقاومت فرزندتان، احساس مالکیت نسبت به مدفوع باشد.


برای اصلاح  این باور، بدن و کارکد آن را به زبان ساده و داستان گونه برای کودک توضیح دهید.


می توانید از انواع فیلم ها مانند فیلم کاربردی ” بدن من چگونه کار می کند؟ ” و یا پارک هایی که به تشریح کارکرد بدن می پردازند نیز استفاده کنید.


محیط دستشویی را به جایی مطلوب تبدیل کنید.

برای این کار می توانید در دستشویی، عروسک یا وسیله ای جالب قرار دهید تا کودک برای رفتن به دستشویی ترغیب شود.


در صورت مقاومت کودک، بی توجهی کنید.

ممکن است کودک قصد داشته باشد از طریق این رفتار شما را کنترل کند.


واکنش هایی مانند تنبیه، دعوا، نگرانی و اصرار بیش از حد از جانب شما می توانید برای کودک جالب و تقویت کننده باشد و منجر به ادامه ی رفتار شود.


بنابراین بهتر است رفتار دستشویی نرفتن کودک را نادیده بگیرید و در صورتی که خودبه خود به دستشویی رفت او را تشویق کنید.


مشکلات ارتباطی خانواده را شناسایی و رفع کنید.

در بسیاری از موارد، اختلالات دفعی کودکان ریشه در وجود یک مشکل خانوادگی دارد.


در صورتی که مسایلی از قبیل مقایسه فرزندان با هم، بی توجهی به کودک، تنبیه، سرزنش، بدرفتاری والدین با یکدیگر و مسایلی از این قبیل وجود داشته باشد، کودک سطح زیادی از اضطراب و خشم را تجربه خواهد کرد.


این حالت خود را به شکل اختلالات دفعی نشان می دهد.


برای رفع مشکل لازم است سیستم ارتباطی حاکم بر خانواده را تغییر دهید. در برخی موارد نیز لازم است به روانشناس یا مشاور مراجعه کنید تا در تغییر این سیستم به شما کمک کند.


ارتباط خود با کودک را بهبود دهید.

در پس رفتار لجبازانه ی کودک شما، نیاز زیادی به توجه و نوازش نهفته  است.


بهتر است برای رفع مشکل در ارتباط تان تجدید نظر کنید. به فرزندتان توجه کنید، او را تشویق کنید، ویژگی های مثبتش را بازخورد دهید و از تغییرات رفتاری او شگفت زده شوید.


کودک تان برای دریافت نوازش و پذیرش بی قید و شرط از جانب شما، در حال بروز رفتار نشانه دار (مشکلات دفعی) است.


در صورتی که نیاز او به نوازش و تایید را برطرف کنید، نشانه ی بیماری (مقاومت در برابر دست شویی رفتن) نیز خود به خود حذف خواهد شد.


در کودکان پیش دبستان و دبستان، محیط مدرسه را بررسی کنید.

در صورتی که تمامی موارد گفته شده را بررسی کردید و در کودکان سنین دبستان، مشکل همچنان ادامه داشت، محیط مدرسه را بررسی کنید.


تجربه ی شرایط تنش زا در محیط مدرسه به ویژه در سال های اولیه ی دبستان می تواند منجر به اختلالات دفعی شود.


در این زمینه لازم است با مشاور مدرسه نیز مشورت کنید.


داستان جوجه کوچولوی خجالتی

چرا تغذیه یک عامل مهمی برای بهبود یافتن می باشد

تکنیک های افزایش اعتماد به نفس کودکان

پسرم برای رفتن به دستشویی مقاومت می کند

کودک دو ساله ی پرخاشگر را بیشتر بشناسید.

آیا کودک لجباز مستحق سرزنش است؟

بر اساس آنچه در این مطلب مطالعه کردید، رفتاری مانند مقاومت در برابر دفع، می تواند علل متعدد و پیچیده ای از دلایل جسمی تا روانی داشته باشد.


در هیچ یک از این موارد کودک، مقصر نخواهد بود.


در حقیقت فرزند شما در حال نشان دادن واکنشی است که برآمده از سیستم خانواده است.


بنابراین تحت هیچ شرایطی، فرزندتان را به خاطر این رفتار، سرزنش، تنبیه کلامی و یا بدنی نکنید.


لازم است بدانید، رفتارهای از این قبیل می تواند مشکل را بسیار وخیم تر کند و درمان را سخت تر و طولانی تر نماید.


بهترین راهکار آن است که عوامل ایجاد کننده ی مشکل را بررسی کنید و در جهت رفع آن ها اقدام کنید تا مشکل در کوتاه ترین زمان ممکن برطرف شود.

منبع: روانشناسی کودک و نوجوان - پسرم برای رفتن به دستشویی مقاومت می کند




امتياز : 4 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6
تعداد بازدید : 58
طبقه بندی :
كلمات كليدي: پسر,دستشویی,مقاومت,
[ 1398/3/8 ] [ 11:08 ] [ Dr. Ahmadi ]

زمانی که شما در آستانه ی یک ارتباط عاطفی جدید و جدی قرار مگیرید، مشخص کردن مشکلات ارتباط که به طور بالقوه ممکن است رخ دهند قدری سخت است.


با این حال، گاهی با دیدن یک یا دو مشکل و نشانه معمولا ما آن را نادیده می گیریم اما هنوز این به این معنی نیست که شما می بایست تمام مشکلات اوایل ارتباط را نادیده بگیرید چرا که بسیاری از از این مشکلات با گذر زمان بدتر می شوند.


بنابراین، اگر شما چیزی را میبینید که تقریبا یک مشکل به حساب می آید- ممکن است فرد مقابل شما کنترل گر باشد، یا هر دوی شما بر سر مسائل مالی بحث می کنید- نباید این مساله را برای همیشه نادیده بگیرید.


هر چه این مشکلات یا تفاوت ها زودتر نمود پیدا کنند به همان میزان در طول زمان بدتر خواهند شد.


شما می تواند به فرد مقابلتان این شک و تردیدتان در مورد رابطه را منتقل کنید و ببینید که آیا در مورد اینها کاری می کند یا نه.


ممکن است آنها بتوانند رفتارهای منفی را کنترل کنند. اما اگر جایی این ناهمخوانی ها از همان ابتدا وجود داشته باشند، احتمالا بهتر این است که این ارتباط را ترک کنید چرا که قرار نیست این موارد حل شوند یا بهتر شوند.


در اینجا مواردی از این مسائل هستند که در طول زمان بدتر می شوند:


۱٫ نبود کشش جنسی

اگر هر دوی شما به لحاظ جنسی همخوانی ندارید، می توانید کاملا بر روی این مساله با ارتباط برقرار کردن و آزمودن کار کنید.

اما این مساله وجود دارد که گاهی حتی تمرین و تلاش هم جوابگو نخواهد شد.


شروع هر ارتباطی، زمانی که یک زوج در مرحله ی ماه عسل قرار دارند، باید این موارد آزمون شوند و روی آ« کار شود. اگر این جذابیت و کشش جنسی از همان ابتدا وجود ندارد، با گذر زمان معمولا بدتر می شود.


۲٫ نداشتن هیچ نقطه اشتراکی

هرچند نیاز هم نیست که با فرد مقابلتان مانند دوقلوهای افسانه ای باشید، با این حال ایده ی خوبی نیست که خود را مجبور به ارتباط داشتن با کسی کنید که کاملا در تضاد با شماست.


اگر هیچ زمینه ی مشترکی ندارید، نهایتا به زندگی خواهید رسید که هر یک از زوجین زندگی جداگانه ای خواهند داشت هرچند که در یک خانه زندگی کنند.


اگر شما فردی برون گرا هستید و فرد مقابلتان یک درونگراست، یا مثلا اگر شما کوه نوردی دوست دارید و فرد مقابلتان اصلا از بیرون رفتن از خانه خوشش نمی آید، چنین تفاوت هایی می تواند رفته رفته شما دو نفر را از هم دلزده و خسته کند.


۳٫ یک شخصیت کنترل کننده و طلب کننده

به علت اینکه افراد معمولا در روزهای اول ارتباط بهترین رفتارهای خود را بروز می دهند، هر گونه نشانه ای از اینکه فرد مقابلتان ممکن است کنترل گر و یا طلب کننده باشد را مد نظر قرار دهید.


این رفتارها نه تنها به مرور زمان ممکن است بدتر شوند بلکه همچنین ممکن است نشانه ای از یک شریک سوء استفاده گر و آزارگر باشد. و قاعدتا اینها نشانه های فردی است که شما می خواهید از او فرار کنید.


۴٫ عادات متفاوت از مسائل مالی

پول همیشه و غالبا یکی از مسائلی است که زوجین بر سر آن بحث و دعوا می کنند بنابراین، شگفت زده نشوید اگر همین مساله باعث دعوای شما دو نفر نیز شود.


این مساله نیز به مرور ممکن است بدتر شود چرا که یک جنبه ی مهم در زندگی روزمره است.


یک رابطه را تنها به خاطر اینکه در مورد مسائل پولی استرس دارید به هم نزنید.


همچنین صرفا به خاطر مدیریت مالی فرد مقابلتان به او احترام نگذارید یا دوسش نداشته باشید بلکه به جای این کارها قبل از اینکه موضوع از کنترلتان خارج شود، راجع به آن صحبت کنبد و تعامل داشته باشید تا دیدگاههای همدیگر را بر سر این مساله بدانید.


اقدامات بالینی در سلامت روان

درمان به وسیله مدل سیستم درون خانوادگی IFS

۸ عامل جلوگیری از خواب نامناسب و کابوس

مشکلات اوایل ارتباط که به مرور زمان بدتر خواهند شد

۵ روش برای داشتن هوش عاطفی بیشتر در محیط کاری

۵٫ مشکلاتی از گذشته

هر دعوایی راجع به اعضای خانواده یا افراد قبلی به مرور زمان بدتر خواهد شد بنابراین در صورت بروز اینگونه مسائل سعی کنید اینها را در نطفه خفه کنید.


زمانی که در برخورد با مسائل ناشی از گذشته فکر می کنید که همان فرد سابق نیستید و دیدتان عوض شده و یا موقعیت تغییر کرده است.


بهتر است در همان ابتدا با خودتان توافقی داشته باشید راجع به اینکه صحبت راجع به چه مسائلی مشکلی ندارد و چه چیزهایی نباید مورد صحبت قرار بگیرند؟


و اینکه دفعه ی بعد که این مساله رخ داد چگونه باید با آن برخورد کنم و چه برنامه ای داشته باشم.


۶٫ مسائل مرتبط با حد و مرزها

مرزهای نامشخص در ارتباط همیشه منجر به انزجار می شوند که می تواند واقعا در طول زمان بدتر شوند.


این مرزها هم برای شما و هم برای فرد مقبالتان صدق می کنند. هرچند همه ی ما می خواهیم دیگری را عاشقانه دوست داشته باشیم .


مهم نیس چه پیش آید، با این حال لازم است که ما اول خودمان را دوست داشته باشیم و مرزهای سالم و استانداردهایی مشخصی را تعیین کنیم و بهترین کار این است.


یکبار که شما این کار را انجام دهید (و فرد مقابلتان همان کار را انجام دهد) یک ارتباط سالم تر و موفق تر خواهید داشت. نداشتن حد و مرزهای مشخص در طرفین به مرور زمان بدتر شده و باعث ایجاد خشم از همدیگر خواهد شد.


۷٫ عدم توانایایی برای برقراری ارتباط

یک ارتباط باز و صادقانه چیزی است که شما باید در تمام مدت ارتباط بر روی آن کار کنید. عادات ارتباطی ضعیف نهایتا به ارتباط آسیب می رسانند.


اگر هر دوی شما نمی توانید به شیوه ای سالم دعوا کنید یا در مورد مشکلات به توافق برسید، به نظر می رسد احتمال شکست این رابطه زیاد است.


۸٫ بی احترامی و روراست نبودن

اگر فردی از همان ابتدا نمی تواند رفتار محترمانه ای از خود نشان دهد، تصور کنید بقیه ی عمرش چگونه رفتار احترام برانگیز خواهد داشت؟


اگر متوجه چشم چرانی یا اعمال و کلماتی از او شدید که زشت و زننده است و باعث می شود که شما با خود بگویید این درست نیست، دقت بیشتری به ارتباط و آینده ی خود به خرج دهید.


به احتمال قوی اصلا این فرد ارزش صداقت و روراستی را ندارد و این می تواند منجر به صدمات و ناراحتی های بسیار در طول زندگی شود.



۹٫ خیانت

چشم چرانی یک مشکل است. اما اگر فکر می کنید که فرد مقابلتان ممکن است خیانت کند یا اگر نشانه هایی بروز می دهد از اینکه قبلا به کسی خیانت کرده، از این فرد فاصله بگیرید و خود را نجات دهید.


عدم وفاداری معمولا عمده ترین عاملی است که یک ارتباط را بهم می زند و نشان دهنده ی مشکلات عدیده ای است.


نه تنها خیانت به خودی خود مشکل بزرگی است بلکه همچنین ریشه در مسائل و مشکلات عمیق تری مانند هر گونه عدم اعتماد و احترام دارد. و این چیزی نیست که شما بخواهید با آن دست و پنجه نرم کنید.


۱۰٫ راز و رمزهای مالی

به نظر می رسد ایده ی خوبی باشد که اگر بخواهید راز و رمزهای مالی خود را در همان چند ماه اول رابطه با فرد مقابلتان در میان بگذارید.


و این اطمینان را حاصل کنید که تمام این اطلاعات را در قرار اول بروز نمی دهید. اما این به این معنی نیست که شما برای همیشه رازهای خود را پنهان کنید به خصوص اینکه بهرحال این رازها روزی مشخص خواهند شد.


اگر فرد مقابلتان حس کند که شما در مسائل مالی به او اعتماد نمیکنید به احتمال زیاد فکر خواهد کرد که در همه جنبه های دیگر نیز شما چیزهایی را پنهان کرده اید.


این مساله برای فرد مقابل هم صدق می کند اگر متوجه شدید که او تمام مسائل مالی خود را از شما پنهان می کند، بدانید که این فرد تمایل چندانی به اشتراک گذاردن همه ابعاد زندگیش با شما نیست.


۱۱٫ مشکلاتی در اعتماد کردن

زمانی که یکبار اعتماد از بین برود، واقعا برگرداندن این اعتماد سخت است.


اعتماد بنیان تمام رابطه هاست پس یک بحث و جدل هرچند کوچک بر سر اعتماد بنیان این رابطه را به هم می ریزد. این مشکل می تواند در طول زمان رشد پیدا کرده و بدتر شود.


حتی ممکن است در جایی منجر به شکست ارتباط و بهم خوردن ازدواج شود.


۱۲٫ جدال های ناموثر و ناکارآمد

همانگونه که قبلا هم گفته شد، مسائل مرتبط با ارتباط برقرار کردن و تعامل با گذر زمان آزار دهنده تر می شوند.


زوجین نیاز دارند تا تعامل خوب و مهارت های آن را بلد باشند و این بخصوص در مدت کشمکش ها خود را نشان می دهد.


اگر شما این جدال ها را به خوبی در مراحل اولیه ارتباط جلو نبرید در ادامه ی ارتباط همچنان یک مشکل باقی خواهند ماند و در طول زندگی از آن آسیب خواهید دید.

منبع: پریسا نجفی ، مرکز مشاوره و روانشناسی ایران - مشکلات اوایل ارتباط که به مرور زمان بدتر خواهند شد




امتياز : 3 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6
تعداد بازدید : 62
طبقه بندی :
كلمات كليدي: مشکلات,اوایل,ارتباط,
[ 1398/3/8 ] [ 11:06 ] [ Dr. Ahmadi ]

روشهای پذیرفته شدن بیشتر توسط همسر و ایجاد یک رابطه قوی تر

هر رابطه ای جر و بحث های مختص به خودش را دارد.


بنابراین سوالی که مطرح می شود عبارت از این است که آیا یک استراتژی واقعی برای خاتمه دادن مناسب به اختلافات ما بین شما و همسر شما وجود دارد؟


پاسخ یکی از مشاور به این سوال “بله” بوده است.


یکی از موارد فریب دهنده ای که در هر رابطه ای وجود دارد، عبارت از این فرض می باشد که فرد دیگر شخصی است که به تغییر نیاز دارد.


هر چند که تهییج می شوید به دلیل مشکلات موجود در رابطه، همسرتان را مورد سرزنش قرار بدهید، ولی آندرا میلر، رئیس و موسس سایت yourtango و نویسنده کتاب پذیرش رادیکالی: رمز مربوط به زندگی عاشقانه شاد و بادوام[۲] معتقد است:


که یکی از بهترین روش ها برای غلبه بر روی جر و بحث ها، متوقف کردن تلاشتان برای تغییر همسرتان می باشد.


آندرا میلر – Radical Acceptance: The Secret to Happy, Lasting Love

ماهیچه های رابطه زناشویی را تقویت کنید - پذیرفته شدن بیشتر توسط همسر

ماهیچه های رابطه زناشویی را تقویت کنید – پذیرفته شدن بیشتر توسط همسر

میلر در مورد داشتن یک زندگی عاشقانه شاد و بادوام معتقداست:

پذیرش رادیکالی افرادی که رابطه نزدیکی با آنها دارید منجر به کاهش تنش های موجود می شود و شما را به همسرتان نزدیک تر می کند.

شما با رها کردن خودتان از مسولیت مربوط به ایجاد تغییر در همسرتان، به خودتان اجازه خواهید داد تا شخص مورد علاقه خودتان را به صورت کامل و با تمام اشتباهات و سایر ویژگی هایی که دارد بپذیرید.

این مورد منجر به معرفی پویایی های جدیدی در رابطه می شود که در نتیجه آن زوجین به احساس دوست داشته شدن و احترام گذاشته شدن متقابل دست پیدا می کنند.

شما با رها کردن خودتان از مسولیت مربوط به ایجاد تغییر در همسرتان، به خودتان اجازه خواهید داد تا شخص مورد علاقه خودتان را به صورت کامل و با تمام اشتباهات و سایر ویژگی هایی که دارد بپذیرید.

این مورد منجر به معرفی پویایی های جدیدی در رابطه می شود که در نتیجه آن زوجین به احساس دوست داشته شدن و احترام گذاشته شدن متقابل دست پیدا می کنند.

در ادامه یک سری توصیه هایی برای ایجاد یک رابطه شاد معرفی شده است.

همدلی کردن را جایگزین قضاوت کردن بکنید

هر شخصی دوست دارد یک رابطه ای داشته باشد که در نتیجه آن به یک احساس امنیت کامل دست پیدا کند و در عین حال مورد قضاوت واقع نشود.


زمانی که زوجین به صورت مکرر با یکدیگر اختلاف پیدا می کنید و به دلیل تصمیمات و اقدامات ضعیف همدیگر را مورد قضاوت قرار می دهند.


این مورد به جای ایجاد صمیمیت، فقط منجر به بیشتر شدن اختلاف ما بین آنها و آسیب پذیر شدن بیشتر زوجین خواهد شد.


به جای انتقاد کردن از همسرتان به دلیل نحوه پر کردن ماشین ظرفشویی، یک زمانی را صرف از بین بردن تفکرات مربوط به قضاوت بکنید و احساس قدردانی در مورد کار کردن همسرتان در خانه را جایگزین آن بکنید.


در صورتی که یک بار دیگر نسبت به دیر آمدن همسرتان از سر کار به خانه عصبی شدید، سعی کنید که تفکرات خودتان را تغییر بدهید و به دلیل روز طولانی که در محیط کار داشته است، با وی همدلی کنید. میلر معتقد است که “این مورد عامل اصلی در پذیرش رادیکالی می باشد.


این یک تمرین قدرتمند، زیبا، حدی و قابل تغییر می باشد – بر روی تمرین کردن متمرکز شوید!


همدلی کردن را جایگزین قضاوت کردن بکنید- مشاور کو

همدلی کردن را جایگزین قضاوت کردن بکنید

در رابطه زناشویی قضاوت نکنید

عامل اصلی عبارت از ملزم کردن خودتان برای دستیابی به این هدف و آگاهی یافتن نسبت به زمان هایی می باشد که مورد قضاوت قرار داده می شوید و همچنین فرمان دادن به خودتان بر مبنای این تمرین می باشد.


من از این روش در مورد همسرم و سایر افراد مهمی که در زندگی ام وجود دارند، استفاده کردم – به خصوص کسانی که منجر به عصبانیت من می شدند.


من می دانم در زمانی که یک شخص دیگری را مورد قضاوت قرار می دهم، حالت منفی آن به سمت خودم برخواهد گشت”.



  ماکسیم فسنکو[۳] / شاتراستاک[۴]

گسترش دادن همدلی

بهترین روش برای متوقف کردن جریان موجود در اختلافات، عبارت از قرار دادن خودتان به جای همسرتان می باشد.


در طول یک جر و بحث، دوست دارید که به چه نحوی با شما برخورد شود.


این مورد در اغلب مواقع کمک می کند تا یک سری از تکنیک های مدیریتی به کار گرفته شود که به عنوان صداقت رادیکالی نامیده می شود.


به نحوی که زوجین به صورت واقعی نسبت به یکدیگر اهمیت می دهند و همچنین بازخورد مستقیم و صادقانه ای را برای کمک به بهتر شدن یکدیگر فراهم می کنند.


احترام مالی و پذیرش کافی است؟!

شما فقط از طریق احترام گذاشتن، پذیرفتن، و دوست داشتن به همسرتان می توانید منجر به بهبود رابطه تان شوید.


موارد بیان شده عبارت از کارهایی هستند که دوست خواهید داشت به صورت متقابل از طرف همسرتان هم صورت بگیرد.


“جایگزینی همدلی به جای تشخیص و توسعه دادن همدلی به صورت مشارکتی پیشرفت خواهد کرد.


شما با گسترش دادن همدلی نسبت به یک فرد دیگر، می توانید یک ایمنی مناسبی را در رابطه خودتان ایجاد کنید، که در نهایت توانایی هر دو شما را برای دیدن و شنیده شدن واقعی افزایش خواهد داد.


در برخی مواقع این مورد می تواند ترسناک باشد، ولی یک عامل کلیدی برای ایجاد رابطه صمیمی و عاطفی عمیقی می باشد.”


میخیل – کایل[۵]

تلاش خودتان برای کنترل کردن وی را متوقف کنید

بهترین رابطه ها شامل دو فردی می باشند که احساس می کنند به صورت مستقل از طرف دیگر می توانند کارایی خودشان را داشته باشند.


زمانی که یک نفر موجود در رابطه می خواهد که طرف دیگر را کنترل کند، نتایج ایجاد شده می تواند برای هر دو فرد مخرب و تاسف بار باشد.


یک رابطه سالم شامل اعتماد، و توانایی شخص برای اجازه دادن به طرف مقابل برای بودن خود واقعی اش می باشد، و همچنین شامل دوست داشتن و پذیرفتن  کامل طرف مقابل می باشد.


میلر در مورد رابطه زناشویی معتقد است:

تلاش برای کنترل کردن طرف مقابل یکی از ناسالمترین روش ها می باشد، ولی متاسفانه رایج ترین رفتار موجود مابین زوجین می باشد.


کنترل یکی از خائنانه ترین راه هایی است که می تواند منجر به تخریب خودمان و سایر افراد شود.


احساس نیاز به کنترل موارد عبارت از نفس شما می باشد و ترس موجود عبارت از مشخص و ظاهر شدن نیات زشت می باشد.


با این وجود این موجودات توهمی (نیات زشت) آنقدر ملایم هستند که به صورت فریب دهنده و معمولا از طریق روش های ناهوشیارانه عمل می کنند.


در برخی مواقع ما احساس نیکوکاری می کنیم و حتی در برخی مواقع احساس می کنیم که دارای قدرت معنوی هستیم، و در نهایت می خواهیم که موارد موجود و سایر افراد را کنترل کنیم.


فرضیه ضمنی موجود عبارت از “من بهتر می دانم” یا “من به شما اعتماد ندارم” می باشد، که در نهایت به “من درست می گویم، شما اشتباه می کنید” یا “احساسات من مهمتر از احساسات شما می باشد” تبدیل می شود.


مشاور کو به نقل از مشاور خانواده میلر

همسر خودتان را بر اساس شرایط واقعی که دارد، بپذیرید

تبدیل شدن به یک بخش از رابطه نمی تواند به این معنا باشد که شما شخصیت قبلی خودتان را فراموش کنید و آن را از بین ببرید.


در حالی که رشد و پیشرفت شخصی عبارت از موارد خوبی می باشند، ولی هر دو فرد موجود در رابطه باید بدون شرط و با همه معایب و شرایطی که دارند، مورد پذیرش قرار بگیرند.


این بدان معنا می باشد که فشار دادن خمیر دندان از وسط منجر به از بین رفتن معامله نمی شود، و شاید نیاز باشد که عدم توانایی همسر شما برای تسهیم کردن بدون اکراه شما در غذا ، باید به عنوان یک ویژگی دوست داشتنی در نظر گرفته شود و عاملی برای ایجاد جر و بحث های بعدی نباشد.


میلر سریعا در کتاب خودش اشاره کرده است که: این مورد شامل مشکلات شدید، همانند سوء استفاده فیزیکی یا زبانی نمی باشد. وی نوشته است که :


“پذیرش رادیکالی به این معنا نمی باشد که همسر شما مجاز است نسبت به شما برتری داشته باشد. این پذیرش به رفتارها و ویژگی هایی که به صورت مشخصی غیرقابل پذیرش هستند، همانند معایب شخصیتی حساس (برای مثال، او به صورت جدی دروغ می گوید، تقلب می کند یا دزدی می کند)؛ سوء استفاده زبانی، عاطفی یا فیزیکی؛ یا هر رفتاری که تهدید کننده یا خطرناک می باشد، اجازه بروز یافتن نمی دهد.


میلر به نقل از میخای لووسکی[۶

تعهد کردن برای دوست داشتن بدون شرط همسرتان

همسر خودتان را بر اساس شرایط واقعی که دارد، بپذیرید

همسر خودتان را بر اساس شرایط واقعی که دارد، بپذیرید

عشق بدون شرط عبارت از هدف نهایی اکثر روابط تعهدآور می باشد.


دوست داشته شدن و به صورت صحیح شناخته شدن، عبارت از هدیه هایی می باشند که منجر به ایجاد خوشحالی و داشتن عملکرد کاملی می شوند که بر روی تمامی نگرانی های زندگی تاثیرگذار می باشند.


این وضعیت باعث می شود که شما اعتماد بنفس مناسبی را برای دستیابی به کامل ترین پتانسیل تان داشته باشید و در نهایت ایمنی و اطمینان مورد نیازتان را، که برای تشویق همسرتان به انجام دادن همان کار به آن نیاز دارید، ایجاد کند.


میلر در کتاب خودش نوشته است که:

“در یک پذیرش رادیکالی، هیچ چیزی همانند جلسه داشتن با یکدیگر در وسط راه نمی باشد.


پذیرش رادیکالی به این معنا می باشد که شما همواره از همسرتان حمایت می کنید – حتی در زمانی که وی کار اشتباهی انجام دهد.


پذیرش رادیکالی عبارت از دوست داشتن بدون شرط می باشد – حتی در زمانی که سخت و غیر قابل تحمل باشد.


یا زمانی که عمیقا احساس آسیب دیدن و مایوس شدن بکنید و یا اینکه احساس کنید که وی اشتباه می کند.”


کمیل ماکنیاک[۷]

یک زمانی را صرف گوش دادن کامل به وی بکنید

صرف زمانی برای دیدن واقعی همسرتان به این معنا می باشد که شما به وی ارزش قائل هستید و به دلیل شخصی که هست، از وی قدردانی می کنید.


میلر زوجین را تشویق می کند تا در هر روز آرام باشند و به صورت واقعی به گفته های همسرشان گوش دهند. وی در کتاب خودش توضیح داده است که


“یکی از نقل قولهایی که دوست دارم همواره بیان کنم، مربوط به پاول تیلیچ[۹]، به عنوان یک فیلسوف که بیان می دارد «اولین وظیفه در دوست داشتن، عبارت از گوش دادن می باشد».


شما در واقعیت این مورد را چند بار انجام می دهید؟ ما خودمان چند وقت به چند وقت به صورت فعال به صحبت های همسران خودمان گوش می دهیم؟”


رومن کوسولاپو[۸] 

توصیه در مورد رابطه زناشویی زوجین

وی در مورد رابطه زناشویی به زوجین توصیه کرده است که:


یک کار بزرگی را که دوست دارم انجام بدهید، عبارت از این است:

در دفعه بعدی که همسرتان با شما صحبت می کند، بدون توجه به موضوع مورد بحث، فقط به حرف های وی گوش دهید.

زمانی که می گویم فقط گوش دهید، منظورم این است که با چشم های خودتان هم به وی توجه کنید؛

به این معنا که به صورت و بدن همسرتان نگاه کنید.

به نیاز خودتان برای قطع کردن صحبت ها یا فکر کردن در مورد یک چیز دیگر یا هدایت کردن مکالمه به یک مسیر دیگر، بی توجه باشید.

به خصوص در زمانی که با وی مخالف باشید.

آیا آماده گوش دادن هستید؟


توصیه در مورد رابطه زناشویی زوجین - مشاوره

توصیه در مورد رابطه زناشویی زوجین – مشاوره

منبع: مشاور کو : مرکز مشاوره روانشناسی و مشاوره آنلاین - ماهیچه های رابطه زناشویی را تقویت کنید



امتياز : 4 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6
تعداد بازدید : 67
طبقه بندی :
كلمات كليدي: ماهیچه,زناشویی,تقویت,
[ 1398/3/7 ] [ 11:54 ] [ Dr. Ahmadi ]

ممکن است که شما در روابط عاطفی خودتان یک سری ویژگی های خاصی را در مورد همسر خودتان بپذیرید و در عین حال فقط وی را تحمل کنید.


البته این امر منجر به شناخت تفاوت های موجود مابین پذیرفتن و تحمل کردن می شود تا در نتیجه بتوانید مابین آنها تمایز قائل شوید.


پذیرفتن یا تحمل کردن همسر

کیو اولور[۲] به عنوان موسس یک مرکز رابطه ای و نویسنده کتاب اسرار مربوط به زوجین خوشحال[۳] گفته است که


“زمانی که ما یک رفتاری را تحمل می کنیم، ما همچنان نسبت به آن رفتار عصبی، ناامید و متنفر هستیم. با این وجود در زمانی که همسرمان را می پذیریم، از تمام موارد منفی مربوط به وی چشم پوشی می کنیم – در این شرایط هیچ نوع عصبانیت، ناامیدی و تنفری وجود ندارد.”


کیو اولور[۲]

وی گفته است در زمانی که شما همسرتان را با تمام شرایطی که دارد می پذیرید، یا یک مورد خاصی را در مورد وی می پذیرید، این احساس را خواهید داشت که:


“من این را به عنوان یک بخش کوچک از یک پکیج بزرگتر انتخاب کردم که شما می باشید. من به این نتیجه رسیدم که این مورد در رابطه با شما کارایی دارد و من این مورد را به عنوان یک بخش کلی از شما پذیرفتم و نمی خواهم که آن را تغییر بدهم.”


کیو اولور[۲]

برای مثال وی گفته است زوجینی که یک نفر از آنها ولخرج می باشد و طرف دیگر پس انداز کننده می باشد، مورد تحمل شده توسط فرد ذخیره کننده عبارت از خرج کردن خود بخودی و بی مسولانه می باشد، در حالیکه فرد ولخرج کننده، خساست و عدم توانایی بی اختیارانه را برای انجام دادن تحمل می کند.


از تحمل کردن به سوی پذیرش همسر مشاورکو

از تحمل کردن به سوی پذیرش همسر مشاور کو

از تحمل کردن به سوی پذیرش همسر

با این وجود، اولور بر روی زوجین کار می کند تا رفتار تحمل کننده را به یک رفتار مورد پذیرش تبدیل کند، و حتی بعدا از این شرایط قدردانی کند. وی بیان کرده است


“زمانی که یک فرد می تواند رفتاری را در نظر بگیرد که تحمل می کند و نسبت به تبدیل آنها به یک مورد مثبت شناخت پیدا کند، در اینصورت زوجین می توانند تا مرحله فراتر از پذیرش پیشرفت کنند و از رفتار خودشان قدردانی کنند.


اولور

برای مثال، فرد ولخرج از رفتار همسر خودش در زمینه پس انداز کردن برای آینده و نگرانی برای امنیت قدردانی می کند، در حالیکه فرد پس انداز کننده نسبت به خود انگیخته بودن همسرش و لذت بردن از زندگی قدردان می شود.”


اولور

در ادامه یک سری روشهایی بیان شده است که با استفاده از آنها نه تنها می توانید همدیگر را تحمل کنید، بلکه همدیگر را هم بپذیرید.


همسر خودتان را بر اساس شرایط و ویژگی هایی که دارد بپذیرید

هر شخصی دارای ویژگی ها و خصوصیاتی می باشد که ممکن است شما دوست نداشته باشید، ولی زمانی که شما یک فرد را می پذیرید، در واقع شما تمامی موارد “بد” و خوب وی را می پذیرید.


دکتر رمای دورواسولا[۶] به عنوان یک روان شناس بالینی مجاز، استاد روان شناسی و نویسنده کتاب آیا باید بروم یا باید بمانم: نگه داشتن یک رابطه خودشیفتگی[۷] معتقد است که


“پذیرش باعث نمی شود که من بخواهم این مورد یک موضوع متفاوتی باشد.”


دکتر رمای دورواسولا[۶]

وی گفته است که:


“در واقع پذیرش و عامل اصلی آن عبارت از ایده ای می باشد که در رابطه با خود شخص می باشد – و شما باید با این موارد متناسب باشید. همچنین ‘تحمل کردن’ دقیقا به این معنا نمی باشد که ‘من با طرز تفکر همسرم هیچ مشکلی ندارم’”.


دکتر رمای دورواسولا

همسر خودتان را بر اساس شرایط و ویژگی هایی که دارد بپذیرید مشاور کو

همسر خودتان را بر اساس شرایط و ویژگی هایی که دارد بپذیرید مشاور کو

شما نیازهای آنها را می پذیرید

در یک رابطه مشخص، هر شخصی خواسته ها و نیازهای خاصی دارد و باید امیدوار باشند که موارد انطباق یافته خواسته ها و نیازها بیشتر از موارد بدون انطباق باشد.


به همین دلیل گفته می شود که برخی از خواسته ها و نیازها متفاوت خواهند بود و در این شرایط است که نگرش شما نقش مهمی را ایفا می کند.


دکتر الیزابت کوهن[۹] به عنوان یک روان شناس بالینی گفته است که


“تفاوت مابین پذیرفتن و تحمل کردن همسرتان بستگی به عواطف و تفکراتی دارد که در رفتار شما وجود دارد. هر دو مورد تحمل کردن و پذیرفتن از بیرون به یک شکل دیده می شوند.”


دکتر الیزابت کوهن

” برای مثال، در صورتی که همسر شما در طول کل هفته با بهترین دوستان خودش باشد، شما می توانید بگویید که “فوق العاده است، امیدوارم خوش باشی”.


دکتر الیزابت کوهن

این حرف وی هم می تواند به عنوان یک مورد پذیرش و هم به عنوان یک مورد تحمل کردن تفسیر شود.

همچنین دکتر کوهن بیان کرده است در زمانیکه همسر شما بیرون می باشد، ممکن است این تفکر را داشته باشید که


“چه زمانی بر می گردد؟ دوست دارم که عجله کند. چرا آنها این برنامه را دارند؟”،


دکتر الیزابت کوهن

یا ممکن است فکر کنید که


“من خوشحالم که همسرم شانس بیرون رفتن و بودن در کنار دوستانش را دارد. من خیلی خوشحالم که همسرم در مورد نیازهایی که دارد با من صریح می باشد و من تنها شخصی نیستم که می تواند توجه وی را جلب کند و منجر به خوشحالی وی شود.”


دکتر الیزابت کوهن

آیا متوجه تفاوت های موجود در دو حالت بیان شده می شوید؟


در مورد آنها قضاوت نکنید

هیچ فردی دوست ندارد که مورد قضاوت قرار داده شود و در صورتی که همسر خودتان را مورد قضاوت قرار دهید، آنها را از صمیم دل خودتان نخواهید پذیرفت. دکتر دورواسولا بیان کرده است


“پذیرش، یک نوع تمایل بیشتر به کل نگر بودن و حتی شاید وضعیت دوست داشتن بیشتر می باشد. شما ماهیت واقعی شخص را شناسایی می کنید و در مورد وی قضاوت نمی کنید.”


دکتر دورواسولا

همچنین در صورتی که شما صرفا وی را “تحمل کنید”، در این شرایط شما به صورت شدیدی با رفتار(های) وی مشکل خواهید داشت.


دکتر دورواسولا معتقد است:


“این مورد یک مقداری از تجربه دندان شکن سگک سفید (منظور شرایط بسیار سخت و غیرقابل تحمل) می باشد و معمولا در شرایط بلندمدت کارایی مناسبی ندارد، چرا که خسته کننده و ناخوشایند می باشد.


دکتر دورواسولا

ممکن است که رفتارها و ویژگی های این افراد در زیر پوست شما قرار بگیرند و شما احساس ناراحتی کنید و یک آرزوی در حال پیشرفتی نسبت به متفاوت بودن وی در شما شکل خواهد گرفت.”


دکتر دورواسولا

تفاوت های آنها را بپذیرد و تلاش نکنید که آنها را تغییر بدهید

آیا همسر خودتان را می پذیرید و یا تلاش می کنید که وی را تغییر دهید.


سندی وینر[۱۰] به عنوان رئیس اداره محبت مربوط به آخرین ملاقات اولیه[۱۱]  گفته است که


“در صورتی که یک فرد رفتار نامناسبی داشته باشد و شما در هر صورت در کنار وی بمانید، شما همواره آن رفتار را تحمل خواهید کرد، و این شرایط در نهایت می تواند منجر به تنفر و اهانت شود.”


سندی وینر

وی یک مثال مشخصی را در مورد وجود داشتن تفاوت های مذهبی بیان کرده است.


تفاوت های آنها را بپذیرد و تلاش نکنید که آنها را تغییر بدهید مشاور کو

تفاوت های آنها را بپذیرد و تلاش نکنید که آنها را تغییر بدهید مشاور کو

وینر گفته است که:

“فرض کنید که شما یک مسیحی مذهبی و همسر شما یک ملحد باشد. شما در حقیقت می خواهید همسر شما شخصی باشد که همراه با شما به کلیسا برود و عقاید شما را داشته باشد، ولی وی این کار را انجام نمی دهد.”


وینر

شما در حقیقت می خواهید همسر شما شخصی باشد که همراه با شما به کلیسا برود و عقاید شما را داشته باشد، ولی وی این کار را انجام نمی دهد.”


وینر

وی می گوید که همسر شما دارای ویژگی های قابل توجه دیگری می باشد، ولی این مشکلات مذهبی بیشتر مطرح خواهند شد.


روابط جنسی و زناشویی به منظور درمان مشکلات دیرانزالی، زودانزالی، خوشنت جنسی ، تجاوز


وینر در مورد تحمل کردن همسر معتقد است

“در صورتیکه شما نسبت به عقاید یکدیگر احترام نگذارید – و آنها را نپذیرید – در این صورت رابطه شما پایدار نخواهد ماند.”


وینر

وی اضافه می کند که احترام گذاشتن به تفاوت های یکدیگر یک عامل کلیدی در پذیرش همدیگر می باشد.


“در صورتی که شما تفاوت های همدیگر را بپذیرید و سعی نکنید که وی را تغییر بدهید، در این صورت شانس مناسبی را برای ایجاد یک رابطه هماهنگ خواهید داشت.”


وینر

به راحتی از دست آنها خشمگین نشوید

در صورتی که شما و همسرتان یکدیگر را بپذیرید، احتمالا هیچ نوع ویژگی در وی پیدا نخواهید کرد که به صورت مکرر منجر به اذیت شدن شما شود.


یک روان شناسی به اسم شاء ویان[۱۲] گفته است که

“تفاوت ما بین پذیرفتن و تحمل کردن همسرتان با توجه به روشی که دارد، بزرگ می باشد. زمانی که همسرتان را با توجه به روشی که دارد بپذیرید، در این صورت در نتیجه رفتارهای وی اذیت نخواهید شد، چرا که شما مواردی را پذیرفته اید که نمی توانید تغییر بدهید.”


شاء ویان

برای مثال ویان گفته است که قبلا یک مراجعه کننده مردی (شوهری) داشته است و شکایت می کرده است که در نتیجه قفل نکردن در ماشین به صورت مکرر توسط همسر خودش اذیت می شد.


وی این رفتار را تحمل می کند، ولی همچنان می خواهد که در کنار وی بماند.

ویان بیان کرده است


“در طول کار بر روی این درمانجوی خودش، در نهایت فرد درمانجو پذیرفت که همسرش این کار را به صورت هدفمند انجام نمی دهد و شاید به دلیل شلوغ کاری های بچه ها، فراموش می کند که در را قفل کند.


شاء ویان

” ویان گفته است که در زمان تحمل کردن یک شخصی، شما به صورت هدفمند تلاش می کنید تا آن رفتار شما را اذیت نکند – ولی زمانی که آن را می پذیرید، در این شرایط به تلاش کمتری نیاز خواهید داشت.


شاء ویان 

تشخیص و پیشگیری از خیانت و تعهد مندی میان زوجین و جلوگیری از طلاق عاطفی و جنسی


مثبت اندیشی در جنبه های مثبت همسر

شاید در یک زمانی یک سری از موارد مربوط به همسرتان منجر به اذیت شدن شما می شد، ولی در شرایط فعلی شما این موارد را پذیرفته اید و جنبه های مثبت آن را در نظر می گیرید و به همین دلیل در حال حاضر به عنوان یک مشکل در نظر گرفته نمی شوند.


پائول دِ پومپو[۱۳] به عنوان درمان گر مجاز CBT در موسسه درمانی رفتاری شناختی در کالیفرنیایی جنوبی گفته است که


“پذیرش در زمانی صورت می گیرد که شما همه موارد مثبت و منفی را قبول می کنید. همچنین جنبه هایی از همسرتان که می خواهید تغییر پیدا کند، در حال حاضر منجر به اذیت شدن شما نمی شود.”


پائول دِ پومپو[۱۳]

در نقطه مقابل وی معتقد است که می توانید مشاهده کنید هر ویژگی اذیت کننده جای خودش را به موارد خوبی داده است


در صورتی که همسر شما فرد مغروری باشد، شاید شما هوش وی را دوست داشته باشید، یا در صورتی که خودپسند باشد، احتمالا توانایی وی برای خود – توجهی را مورد تحسین قرار خواهید داد.


مثبت اندیشی در جنبه های مثبت همسر مشاور کو

مثبت اندیشی در جنبه های مثبت همسر مشاور کو

دکتر دِ پومپو معتقد است

“زمانی که شما صرفا تحمل می کنید، احساس می کنید که کاسه صبر شما به صورت تدریجی پر می شود و امیدوار هستید که یک مورد دیگری به آن اضافه نشود.”


دکتر دِ پومپو

شما دارای صداقت عاطفی هستید و دارای وابستگی مشترکی نمی باشید

در صورتی که شما یک رابطه دارای وابستگی مشترک داشته باشید، تمایل داشتن به تحمل کردن رفتارهای همسرتان راحت تر از پذیرفتن آنها خواهد بود.


کریستینا وازکوئز[۱۴] به عنوان یک روان درمانگر و نویسنده کتاب همسر بدون دلبستگی: نجات یافتن از مرد بدون عاطفه[۱۵] گفته است


“زمانی که زوجین به جای پذیرفتن رفتارهای یکدیگر، این رفتارها را تحمل می کنند، آنها با ریسک وابستگی مشترک مواجه خواهند شد. وابستگی مشترک می تواند منجر به پوشش دادن جنبه های مختلفی شود، ولی شما با صحبت نکردن شفاف در مورد اولویت ها، خواسته ها و ارزش های خوتان، از نظر عاطفی با خودتان و همسرتان صادق نخواهید بود و این مورد در نهایت منجر به ایجاد تنفر خواهد شد.”


کریستینا وازکوئز[۱۴]

وی معتقد است که پذیرفتن بیشتر منجر به خنثی بودن یا بی تفاوت بودن می شود – و این پتانسیل را دارد که به قدردانی و مانوس شدن منجر شود.


در حالیکه تحمل کردن منجر به ایجاد احساساتی همانند اذیت شدن، ناراحتی، و تنش می شود که در رفتارهایی همانند انتقاد، تمسخر یا قضاوت نشان داده می شود.


وازکوئز گفته است که

“برای مثال، فرض کنید که همسر شما از جمله طرفداران شدید و افراطی فوتبال می باشد، و زمان قابل توجهی از تعطیلات خودش را در مقابل تلویزیون صرف می کند.


وازکوئز

همچنین فرض کنید که خودتان از فوتبال متنفر باشید، ولی جرات گفتن آن را به همسرتان ندارید، چرا که باعث خواهد شد در آخر هفته زمان کمتری را در کنار یکدیگر صرف کنید. به جای اینکه در کنار وی بنشینید و ساعت ها خسته شوید، به این مورد فکر کنید که می توانید یک سری کارهایی را همراه با هم انجام بدهید و از آن لذت ببرید.”


وازکوئز

وی معتقد است به دلیل اینکه در این مثال شما خسته می شوید، جنبه تحمل کردن بیشتر از جنبه پذیرفتن می باشد.


روزهای خوب شما بیشتر از روزهای بد شما بوده است

زمانی که همسرتان را می پذیرید، تعداد روزهای خوب شما بیشتر از تعداد روزهای بد شما خواهد بود و این مورد دلایل مناسبی خواهد داشت – یک نامزدی متجانس نمی باشد.


دکتر دِ پومپو گفته است:


زمانی که شما شرایط موجود را می پذیرید، همچنان می توانید با همسر خودتان باشید و با وجود نقایص موجود، از زندگی خودتان لذت ببرید.

در حالت معکوس، شما زمانی همسر خودتان را تحمل خواهید کرد که در اغلب مواقع تفکرات منفی نسبت به وی داشته باشید یا به صورت مکرر در رابطه با مواردی جر و بحث کنید که غیرقابل تغییر می باشند.

الگوهای زندگی روزمره توسط همسر

همچنین دکتر دِ پومپئو معتقد است که شما باید همراه با همسرتان الگوهای روزمره را بررسی کنید تا مشخص کنید که آنها را بیشتر می پذیرید یا بیشتر تحمل می کنید. وی گفته است که :


“در صورتی که در یک روز معمولی، الگوهای مناسبی مابین شما وجود داشته باشد، احتمالا همدیگر را به صورت کلی می پذیرید. ولی در صورتی که جر و بحث هایی وجود داشته باشد، یا در مورد همسرتان با دوستان خودتان صحبت کنید، و / یا در طول روز یا در زمان خواب دارای رابطه ها و تعاملات منفی باشید، احتمالا همدیگر را تحمل می کنید.”


دکتر دِ پومپو

می خواهید که همراه با یکدیگر بمانید، یا بهانه برای ماندن در کنار یکدیگر

زمانی که رابطه تیره ای ما بین شما وجود داشته باشد، ممکن است که علائم هشدار دهنده و عدم تحمل یکدیگر بیش از هر زمان دیگری وجود داشته باشد و شما همچنان همراه هم باشید.


معمولا این مورد به دلیل تحمل کردن همسرتان صورت می گیرد و پذیرفتن وی هیچ تاثیری در ایجاد این شرایط ندارد.


جولیو بریونز[۱۷] به عنوان مدیر بحران شخصی و رئیس موسسه خدماتی تخصصی مربوط به پاسخ به سوالات مردان[۱۸] به مشاور گفته است که


“مهمترین تفاوتی که من مابین تحمل کردن و پذیرفتن در یک رابطه عاطفی مشاهده کرده ام، عبارت از نوع توجیه بودن در کنار یکدیگر می باشد. یکی از دستور العمل هایی که من به عنوان یک مدیر بحران شخصی در کمک به خانواده ها و افراد مورد استفاده قرار می دهم، عبارت از شناخت مشکل تحمل کردن در برابر پذیرفتن می باشد. در نتیجه افراد می توانند در موقعیت های مختلف کنار یکدیگر بمانند.”


جولیو بریونز[۱۷]

بریونز گفته است که در اغلب موارد از مراجعه کنندگان می پرسد که

“آیا می خواهید برای انجام دادن این کار تلاش کنید؟”


بریونز

وی معتقد است که این یک سوال مهمی است، به دلیل اینکه در صورتیکه زوجین بخواهند این کار را از طریق آزمایش انجام بدهند، آنها باید موقعیت و همسر خودشان را با وجود تمامی نواقص بپذیرند.


“در صورتیکه یک شخص فردی را تحمل کند که همسر وی می باشد، استفاده کردن از عبارات توجیه کننده همانند “من به خاطر بچه ها مجبور هستم” یا “من مجبور هستم، چرا که این مورد را بعد از گذشت چند سال انتظار دارم”، این ذهنیت معمولا منجر به ایجاد تنفر می شود و در برخی مواقع یک حالت تلخ و نامناسبی را ما بین زوجین ایجاد می کند.”


بریونز

می خواهید که همراه با یکدیگر بمانید، یا بهانه برای ماندن در کنار یکدیگر مشاور کو

می خواهید که همراه با یکدیگر بمانید، یا بهانه برای ماندن در کنار یکدیگر

شما مجبور به پذیرفتن این شرایط هستید

بر اساس عقیده کارشناسان حوزه رابطه، در صورتی که همسرتان را بپذیرید یا تحمل کنید، شما باید تفاوت ها را تحمل کنید.


همانطور که دکتر کوهن در بالا گفته است، تفاوت اصلی که وجود دارد عبارت از احساس و نحوه تفکر شما در یک شرایط مشخص می باشد.


نانسی کرمر[۱۹] به عنوان یک مشاور مرجع و موسس مرکز مشاوره مسابقه صحیح[۲۰]، یک فلسفه راهنمایی خاصی را در مورد درمانجوهای خودش استفاده می کند. وی گفته است:


“در صورتی که کارکرد منطقی وجود نداشته باشد، در این صورت حتما موردی نادرست وجود دارد.”


نانسی کرمر[۱۹]

وی گفته است که یکی از درمانجوها بدون هیچ دلیل مشخصی هر روز با یک برخورد عصبی از طرف همسرش مواجه می شود؛ تغییراتی که وی در رفتارش ایجاد می کرد، هیچ نوع کارایی نداشت و وی با واکنش عصبی از طرف همسرش مواجه می شد.


کرمر بیان کرده است که:

در صورتی که شما همواره مکالمات و بحث های صورت گرفته را ترک کنید، در این صورت باید نسبت به موارد صورت گرفته نگران باشید.

در این صورت در موقعیتی قرار خواهید گرفت که همسرتان به جای پذیرفتن شما، شما را تحمل خواهد کرد.

پذیرفتن یک شخصی شامل قدردانی از وی به خاطر شخصی که هست و دوست داشتن آنها به دلیل تفاوت های موجود می باشد، در حالیکه تحمل کردن شامل متمرکز شدن بر روی ویژگی های آزار دهنده آنها می باشد.

همانطور که مشخص است، کارشناسان بالا منجر به راحت تر شدن تشخیص تفاوت مابین پذیرفتن همسرتان و تحمل کردن وی شده اند.


شما با مشخص کردن شخصی که بر روی روابط شما مسلط می باشد، باید تصمیم بگیرید که به چه نحوی ادامه بدهید (یا اصلا به رابطه موجود ادامه ندهید).


منبع: مشاورکو : مرکز مشاوره روانشناسی و مشاوره آنلاین - تفاوت بین پذیرفتن یا تحمل کردن همسر



امتياز : 4 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6
تعداد بازدید : 74
طبقه بندی :
كلمات كليدي: پذیرفتن,تحمل,همسر,
[ 1398/3/7 ] [ 11:53 ] [ Dr. Ahmadi ]

سن ازدواج از نظر روانشناسی:ازدواج کردن به این معنا نمی‌باشد که بلافاصله بعد از آن بچه دار شوید.

البته اگر دارای سن بالاتری باشید و دارای تجربه کافی باشید .

چنانچه بلافاصله پس از ازدواج به بچه دار شدن بپردازید مشکلی نمی باشد.

سن ازدواج از نظر روانشناسی

سن بچه دار شدن در ازدواج

  • زن جوانانی که سن پایینی دارند برای بچه دار شدن نباید به عجله کردن بپردازند.
  • آغاز شدن زندگی به معنای بیشتر شدن  تعداد اشخاص خانواده نمی باشد.

آغاز زندگی  بدین معنا می باشد که زندگی مشترک برای یک زوج جوان معنادار باشد و به اصطلاح جا بیفتد.

از جواب دادن به این پرسش که یک  دامنه عظیمی را در بر دارد آسان نمی باشد.

دختر اگر ازدواج در دهه سوم زندگی که مناسبترین وقت برای ازدواج می باشد شکل بگیرد.

و در این سنین زوجین صاحب فرزند شوند فاصله مطلوب میان آن ها و فرزندانشان ایجاد خواهد شد.

به طور مثال:

  • برای یک مردی که ۳۰ سال سن دارد.
  • و یک زنی که بیست و پنج ساله می باشد.
  • بچه دار شدن بسیار مطلوب می باشد.

اهمیت تجربه در بچه دار شدن

  • ولی برای زوجی که در سنین ۲۳ سالگی و همینطور در ۱۸ سالگی می باشد.
  • باید ابتدا تجربه به دست آورند و بعد از آن صاحب فرزند شوند.
  • اختلاف سنی برای زوجین حداقل ۵ سال می باشد.

در این صورت می توانیم بیان کنیم .

که زمینه ها به عنوان گام اول یعنی حداقل اختلاف سن آغاز می‌شود.

اگر مبنا را تنها  سن در نظر داشته باشیم می توانیم بیان کنیم که:

معیار مناسب سن ازدواج 

این سوال ممکن است پیش آید که:

  • اگر خانمی از همسر خود بزرگتر باشد آیا ازدواج آنها درست است؟

در این رابطه بخوانید :

سن مناسب ازدواج

ایران و سن ازدواج در چند سال اخیر

 

این مسئله هم اگر به طور موردی در جامعه باشد .

و همراه با مشاوره های ضروری و همینطور رسیدن به شناخت فردی به شخص مقابل مشکلی به وجود نمی آورد.

و می توان آن را درست ترقی کرد ولی به عنوان یک قانون مورد تایید محسوب نمی‌ باشد

میتوانید برای کسب اطلاعات بیشتر به سایت مشاوره ازدواج مراجعه کنید

منبع: مشاوره ازدواج - سن ازدواج از نظر روانشناسی



امتياز : 3 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6
تعداد بازدید : 64
طبقه بندی :
كلمات كليدي: سن,ازدواج,روانشناسی,
[ 1398/2/31 ] [ 16:59 ] [ Dr. Ahmadi ]

تفاوت سطح مالی در ازدواج

مسئله های اقتصادی می تواند عامل ایجاد شدن اختلاف در زندگی زناشویی شود.


ابعاد های متفاوتی که در این زمینه دارای تاثیر می باشد.تفاوت سطح مالی در ازدواج


شامل:


مسکن

وسایل های زندگی

هزینه های مربوط به رفاه و معیشتی

اهمیت امکانات در زندگی مشترک

این امکانات در زندگی نقش پر اهمیتی را ایفا می‌کند .


که نبود یا کمبود آنها می‌تواند عامل اختلاف و همینطور ناخشنودی در زندگی مشترک شود.


نکته پر اهمیت این می باشد که اختلاف داشتن در سطح اقتصادی.


در خانواده‌ای که قصد ازدواج با یکدیگر را دارند باید مورد اهمیت قرار گیرد.


مطالب و مقالات سایت ” مشاوره خانواده” توسط تیم تخصصی مشاوران و روانشناسان تهیه و پشتیبانی شده است.


تفاوت سطح مالی در ازدواج


شرایط دختر و پسر در ازدواج

پسر جوانی که در یک خانواده فقیر متولد شده است.

و دارای تحصیلات هم می باشد.

نمی‌تواند دختری از یک خانواده که مرفه می‌باشد را بگیرد.

این دختر در زندگی خود با امکانات فراوان متولد شده است.

و توقعاتی  که در خانه شوهر دارا می‌باشد.

در همان سطح محسوب می شود.

و  به دلیل اینکه چنین شرایطی را در خانه شوهرش ندارد .

احتمال آشکار شدن اختلاف و ناراحتی ایجاد خواهد شد.

اهمیت امکانات مالی در ازدواج

پس باید در زمینه امکانات مالی و همینطور رفاه خانواده .


در مواقع انتخاب کردن مورد توجه به خصوصی قرار گیرد.


نقش داشتن مسکن در زندگی زناشویی.تفاوت سطح مالی در ازدواج


اولین عاملی که در موضوع ازدواج بیان می شود عامل مسکن می باشد.


هر خانواده به یک واحد مستقل احتیاج دارد.


داماد یا عروس سر خانه شدن یا زندگی مشترک داشتن با خانواده .


در نتیجه به دخالت های آنها و دیگر اطرافیان .

منبع: مشاوره خانواده | مشاوره تلفنی آنلاین حضوری | آدرس مشاور خانواده - ازدواج با دختر بزرگتر




امتياز : 3 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6
تعداد بازدید : 71
طبقه بندی :
كلمات كليدي: ازدواج,دختر,بزرگتر,
[ 1398/2/31 ] [ 16:57 ] [ Dr. Ahmadi ]

چه تازه ازدواج کرده باشید و یا نه هنوز ازدواج نکرده اید، باید بدانید که هر ازدواجی پستی ها و بلندی هایی دارد. علی رغم تمام خوشی ها، لذت ها، و روزهای خوبی که در یک ازدواج وجود دارد، دوره هایی از استرس، خستگی و ارتباطات ضعیف نیز ممکن است بخشی از رابطه باشد.

ازدواج کار می طلبد

ازدواج کار می طلبد، و مانند هر چیز دیگری در زندگی، شما باید تلاش کنید تا به موفقیت در ازدواج برسید. اما کار ازدواج مانند تمیز کردن روشویی و یا بیرون بردن زباله ها نیست.


کاری که برای یک ازدواج موفق (شاد، عملکردی و خوشایند) لازم است، نوعی از کار است که که می تواند راهبردی و جالب باشد.


در زیر نکاتی آورده می شود که می تواند در این زمینه کمکتان کند:


مستقل باشید

استقلال در ازدواج از مولفه هایی است که از اهمیت بسیار بالایی برخوردار است. برای اینکه در یک رابطه شاد باشید، بایستی در ابتدا خودتان شاد باشید.


در واقع این کلید یک ازدواج موفق است. با داشتن این نکته در ذهن، زن و شوهر ها بایستی برای خودشان زمان صرف کنند، از سرگرمی های فردی خود لذت ببرند، و در کل، گاهی برای خود زمان بگذرانند.


نه تنها زمان اندکی دوری از همدیگر شما را نسبت به هم نزدیکتر می کند؛ بلکه این زمان گذراندن باعث می شود با ابعاد روحی خود آشتی کنید، حس به خود را در  شما تقویت می کند و باعث می شود روند ترجیحات فردی، اهداف و دستاوردهایتان را چک کنید.


از دیگر سو، مستقل بودن باعث می شود تا بتوانید به عنوان یک متفکر آزاد پیش به سوی جلو قدم بردارید. زمانی که ما حس فردی مستقل خود را حفظ می کنیم، همیشه حرفی برای زدن خواهیم داشت و برای همیشه قوی تر و سالم تر خواهیم بود،  و حتی برای شریک خود جذاب تر به نظر می رسیم.


شنونده ی خوبی باشید

در حالی که زنان باید روی هنر گوش کردن کار کنند، ما این نکته را به عنوان حوزه ی مهمی از توجه، به مردان نیز تاکید می کنیم.


اغلب، مردان تشخیص نمی دهند که تمامی چیزی که شریکشان نیاز دارد یک گوش شنوا است. این به علت برنامه ریزی آنها و روشی است که یاد گرفته اند با دیگران ارتباط برقرار کنند.


به یاد داشته باشید گوش دادن و شنیدن کاملا یکسان نیستند. گوش دادن قلب ما را درگیر می کند. گوشهایتان را باز کنید و به آنچه که او می گوید گوش دهید، زمانی که صحبت می کند به او نگاه کنید، حتی سخنان زنتان را خلاصه کنید و تکرار کنید و به او اطمینان بدهید که واقعا به حرفهایش گوش می دهید.


گوش دادن کلید واقعی برای یک ازدواج شاد است، و در واقع برای هر رابطه ای.


با عدم موافقت ها موافق باشید

خوب بودن با همدیگر به این معنی نیست که زوجین باید سر هر مساله ی کوچکی تفاهم داشته باشند. اغلب زوج ها اکثرا رفتارهای متفاوت از هم، عقاید و سیستم باور متفاوتی دارند و حتی در برخی موارد سر برخی مسائل و حوزه های عمده با هم اختلاف نظر دارند.


تمامی زوجین بایستی در بعضی جاها درجاتی از عدم موافقت را داشته باشند. زوج های موفق و عاشق، به دیدگاه همدیگر احترام می گذارند و حتی گاها با این دیدگاه شوخی می کنند. بدانید که حین داشتن دو دیدگاه متضاد، یکی از آنها الزاما صحیح نیست.


مرکز مشاوره مگاروان

۴٫ ارتباط برقرار کنید- زبان عشق شریک خود را بشناسید

کتابهای مختلفی در مورد زبان عشق تا کنون نوشته شده و در کتابفروشی ها وجود دارد.


این در واقع بسط مفهوم در روانشناسی بود که هر فردی روش خاص خود را دارد که بواسطه ی آن تبادل عشق می کند.


با دانستن ترجیحات و سرگرمی ها، استعاره ها و شوخی ها می توانند در ارتباط به کار گرفته شوند. استعاره هایی که چیزی را به فردی که آنها را به خوبی درک می کند، مرتبط می کند.


روش فیزیکی که شریکتان عشقش را ابراز می کند را مشاهده کنید. این می تواند، شستن ماشین شما، یا برداشتن بچه ها از مدرسه باشد.


برای زن می تواند شستن وشو و اتو کردن لباس های همسرش باشد. برای دیگران، کلماتش، جمله هایش و عطوفتش می تواند نشانی از ابراز عشق باشد.


زبان عشق همسرتان را بشناسید و به این ترتیب همیشه خواهید دانست که چگونه با او صحبت کنید. زبان های عشق، همیشه توصیه شده و گفته می شود اما زوج ها اغلب توجه کمی به آنچه که باید انجام دهند، نشان می دهند. دانستن زبان عشق، کلید پنهان یک ارتباط شاد است.


پذیرا باشید

یک عامل کشنده ی رابطه، ضعف در پذیرا بودن است که رفتاری است که عمدتا به زنان نسبت داده می شود به خاطر غر زدن هایش. به یاد داشته باشید، ما با شوهرانمان و در واقع با کسی ازدواج کرده ایم که قبلا بود.


حتی اگر الان بخواهیم او را تغییر دهیم، نمی توانیم. زمانی که او را تحت فشار قرار دهید و یا ترغیب کنید، شما فقط روی ضعف یا مشکلاتش تمرکز کرده اید. سریعا دیدگاه خود را تغییر دهید و به جای آن شروع به تمرکز به نقاط مثبت کنید.


مسئولیت پذیر باشید.

این یکی از آسان ترین و موثرترین عوامل در یک ازدواج موفق است. زمانی که شما در یک پروژه مشارکت می کنید، مسئولیت خود را برای موفقیت یا شکست آن می پذیرید.


زماین که شما و شریکتان یک مشاجره یا دعوا دارید، به یاد داشته باشید که مسئولیت اعمالتان، شامل هر چیزی که انجام داده یا گفته اید، را بپیذیرید به خصوص اگر ناراحت کننده یا بی فکر و بدون مقدمه بوده و یا اوضاع را بدتر کرده است.


هیچ وقت همدیگر را برای همیشه تصور نکنید (فکر نکنید که فرد مقابل همیشه و بی قید و شرط در کنار شماست)

تصور اینکه همیشه برای هم هستید ممکن است سمی ترین مورد باشد. زمانی که راحت هستند ، بودن در وضعیت رضایت و در فرم انتظارات راحت است.


این در واقع به علت ماهیت بشر است، ما با هر چیزی که آشناست احساس راحتی می کنیم، اما در ازدواج، شما نباید کاملا به جایی برسید که فکر کنید شریکتان همیشه خواهد بود. متعهد شوید که به همسرتان بدون بی قید و شرط احترام بگذارید.


از فرضیات دوری کنید و چیزهای خوبی برای شریکتان هرجا که ممکن بود، فراهم آورید.



مقابله با ترا فوبیا

 اختلال روانی

 ترافوبیا, ترس, ترس از هیولا, فوبیا, فوبیا هیولا

 بدون دیدگاه

(ترس از هیولاها) ترا فوبیا[۱]  (ترس از هیولاها) در سطح گسترده ای ما بین کودکان پیش دبستانی رایج می باشد. معمولا این فوبیا در اوایل سالهای مربوط به تحصیل دوره…

بیش تر بخوانید

اگر کاری برای شما لذت بخش باشد،اعتیاد نیست؟

اگر کاری برای شما لذت بخش باشد،اعتیاد نیست؟

 اختلال روانی

 اعتیاد, تشخیص, درمان, مشاوره

 بدون دیدگاه

اعتیاد – علائم، درمان برای یک دوره زمانی طولانی مدتی، اعتیاد به معنای یک رفتار غیر قابل کنترل در رابطه با استفاده از الکل و سایر داروها در نظر گرفته…

بیش تر بخوانید

قرارهای شبانه بگذارید

در میان توصیه هایی برای یک ازدواج موفق، این توصیه ای است که غالبا توسط زوجین نادیده گرفته می شود، به خصوص آنهایی که مدت زیادی است که ازدواج کرده اند.


اهمیتی ندارد که زوجین در شب قرار خود چه کاری می خواهند انجام دهند. به سادگی فقط داشتن شب هایی که آنها تمام زمان خود را با همدیگر و برای همدیگر می گذرانند، پیوند بین آن دو را مستحکم تر کرده و در طول زمان آن را حفظ می کند.


زمانی که شب قرار دارید، بایستی موبایل هایتان را خاموش کنید تا از هر عامل مزاحمی به دور باشید. در خانه یک فیلم تماشا کنید و پاپکورن بخورید یا با هم دیگر به اسکیت سواری و یا بولینگ بروید. هر از گاهی رویه را تغییر دهید و برای همدیگر مثبت و کمک کننده باشید.


احساس داشته باشید

کارهای رمانتیک می تواند زیاد باشد- گه‌گاه به او یک شاخه گل هدیه بدهید یا یادداشت های عاشقانه در میز کارش بگذارید. با وعده غذایی که دوست دارد، سورپرایزش کنید یا غروب آفتاب را با همدیگر مشاهده کنید.


این ایده ها کم نیستند و اگر اینها را انجام دهید از تاثیر آن بر محکم شدن رابطه تان شگفت زده خواهید شد.


صمیمیت خود را حفظ کنید

سکس در یک ازدواج سالم تاثیر بسزایی دارد. سکس باید منظم باشد و حتی اگر حال آن را ندارید نیز توصیه می شود. با هر چیزی که سکس را برایتان جالب می کند، حفظش کنید.


در واقع آنچه که باعث خوشایندی شما می شود، و با اضافه کردن فانتزی های عاشقانه تان، پوزیشن ها و یا با موقعیت های مختلف اتاق خواب، می توانید سکس را همچنان برای خود و شریکتان جذاب نگهدارید.


تقدیر و تشکر کنید

” یک تقدیر و تشکر در روز، دعاوی طلاق را دور میکند”. با دانستن و گوشزد کردن ویژگیهای خوب شریکتان هر روز و با تعریف کردن از او، رابطه ای پایدار و طولانی مدت خواهید داشت.


مرکز روانشناسی و روانپزشکی مگاروان

مشاوره طلاق رایگان

مشاور کودک خوب

مشاوره تلفنی فوری

مشکلات جنسی زناشویی

اختلال روانی شخصیت

اعتیاد مواد مخدر اینترنت

روانپزشک خوب

به دنبال احساسات منعطف و لطیف باشید

ورای هر احساس “سختی” یک احساس نرم نیز وجود دارد. این مفهومی است که روانشناسان بر آن تمرکز دارند. زمانی که حس خشم می کنیم، این خشم معمولا دیگر احساسات را در پشت خود پنهان می کند، مانند غم، نا امیدی و یا حسادت.


ما اغلب فقط از خشم به عنوان استتار استفاده می کنیم تا از آسیب پذیری خود حفاظت کنیم. جستجو برای احساس نرم و یا شکننده زیر این تصویر سخت از خشم، به ما در بهتر ارتباط برقرار کردن کمک می کند و باعث می شود برای همدلی و همدردی با احساس واقعی فرد تجهیز شوید.


فانتزی ها را رها کنید

متاسفانه ما یاد گرفته ایم که به انتهای افسانه ها باور داشته باشیم و ممکن است دیدگاههای اشتباهی را در دوران بلوغ در زندگی واقعی با خود یدک بکشیم. لازم است که بدانیم، هر چند ازدواج می تواند چیز قشنگی باشد، اما قطعا امری بدون تلاش نیست و نه تا ابد بی عیب و نقص و عالی باقی خواهد ماند.


انتظارات واقع گرایانه داشته باشید و قربانیان افسانه ها نشوید- هرچند ممکن است با این حرف ها کمی ناامید شوید اما بدانید که واقعیت دارند.


کنترل نکنید

اغلب افراد متاهل به جایی می رسند که کم کم شروع به از باختن خود می کنند، آنها احساس حسادت می کنند و یا حس ناکافی بودن می کنند، و یا فراموش می کنند که فرد مجزایی از شریک خود هستند، و ممکن است شروع به کنترل شریک خود بکنند.


اغلب اوقات، با گذر زمان و با افزایش انتظارات، این امر به طور غیر عمدی رخ می دهد. ارتباطات، زمان مستقل داشتن، و بخشش های سالم شریکتان را از این قضایا دور می کند. اگر حس می کنید که دارید کنترل می شوید و یا کنترل می کنید، سعی کنید مدیریت کنید و یا با یک مشاور خانواده مشورت کنید.


هرگز حرف از طلاق نزنید

با پیش فرض این که واقعا نمی خواهید طلاق بگیرید، هرگز شریکتان را تهدید به طلاق نکنید. زوج هایی که از واژه طلاق استفاده می کنند و یا در طول دعواهایشان در مورد جدایی حرف می زنند از این واژه به عنوان اهرم کنترل استفاده می کنند.


زوج هایی که از این لغت به شیوه ی تهدید آمیز استفاده می کنند، به احتمال زیاد باعث این کار خواهند شد. استفاده از تهدید استراتژی جالب و پخته ای برای حل مسائل و مشکلات نیست، پس از آن استفاده نکنید.


اغلب زوج های شاد این نکات را انجام داده و می دهند. این توصیه ها را دنبال کنید تا ببینید یک ازدواج شاد چگونه سپری می شود. نه تنها ازدواج خود را نجات خواهید داد بلکه یکی از شادترین و موفق ترین آنها را تجربه خواهید کرد.

منبع: مرکز روانشناسی و روانپزشکی مگاروان - نکات طلایی برای یک ازدواج موفق




امتياز : 3 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6
تعداد بازدید : 64
طبقه بندی :
كلمات كليدي: نکات,ازدواج,موفق,
[ 1398/2/30 ] [ 9:25 ] [ Dr. Ahmadi ]

توضیحات

نام : درمان میگرن (TDCS و بیوفیدبک)


تعداد جلسات: 1 جلسه (45 دقیقه)


گروه هدف: سنین 18 تا 80 سالگی با مشکل میگرن


اهداف درمانی: بهبود مشکلات خلقی، رفتاری و اعتیاد، افزایش توانمندی های مغزی.


 


TDCS  یک روش الکتروتراپی است که با تاثیر گذاری روی بخش هایی از مغز می تواند اثرات درمانی داشته باشد. از tDCS در درمان اختلالاتی مانند افسردگی، میگرن، بازتوانی پس از سکته مغزی، اعتیاد، وزوز گوش، پارکینسون، دردهای مزمن، اختلالات اضطرابی و اسکیزوفرنی استفاده شده است. همچنین آزمایش بر روی افراد سالم نشان داده است که این روش می تواند عملکرد شناختی آنان را بسته به منطقه ای که تحریک می شود افزایش دهد از قبیل توانایی های گفتاری و ریاضی، گستره توجه و …


بیوفیدبک یا بازخورد زیستی نیز روشی شناخته شده است که به تسکین درد و ریلکس شدن بدن در افراد بسیار کمک می کند.

منبع: مرکز مشاوره ستاره ایرانیان : مرکز مشاوره خانواده - درمان میگرن




امتياز : 3 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6
تعداد بازدید : 58
طبقه بندی :
كلمات كليدي: درمان,میگرن,
[ 1398/2/30 ] [ 9:24 ] [ Dr. Ahmadi ]

فیلسوف مشهوری به اسم رنه دسکارتز[1] و جمله معروف او ” Cogito, ergo sum” (من فکر می کنم، پس من هستم)، منجر به ایجاد مدرنیسم شد.

مدرنیسم منجر به ایجاد این فرضیه شد که تفکرات، عواطف را مغلوب می کنند و این مورد اصلی ترین استعداد انسان می باشد.


امروزه اکثر افراد به این عقیده دست یافته اند که شناخت، پادشاهی می باشد و ما در هنگام دستیابی به شناخت به عاقلانه ترین صورت ممکن می توانیم عواطف خودمان را کنترل کنیم.


در زمینه سلامت روان، تفکرات مهمترین عوامل موجود در محبوب ترین روش های درمانی در نظر گرفته شده است که شامل روش درمان شناختی – رفتاری و روش درمان رفتار احساساتی عقلایی می باشند.


[1] René Descartes 


مرکز مشاوره ستاره ایرانیان

افزایش آگاهی در مورد اهمیت عواطف

محبوبیت این ایده که تفکرات بر روی عواطف تسلط دارند، در طول زمان و به خصوص در رشته هایی همانند روان شناسی و علوم اعصاب، کاهش یافته است.


هوش عاطفی یک عبارتی می باشد که توسط یک کتاب روان شناسی مربوط به دنیل گلدمن[1] معروف شد و از آن زمان به بعد بیشتر مورد توجه قرار گرفت.


هوش عاطفی به معنای در ارتباط بودن با عواطف یک فرد و همچنین عواطف سایر افراد، و شناخت نحوه بکارگیری عواطف در تصمیم گیری و اقدامات در بهترین حالت ممکن می باشد.


روش درمان متمرکز بر روی عواطف یکی از روش های زوج درمانی می باشد که تحقیقات مناسبی بر روی آن صورت گرفته است .


همانطور که از اسم آن هم مشخص است، این روش تمرکز زیادی بر روی تجربیات عاطفی هر یک از زوجین دارد.


آنتونیو داماسیو[2]، نوروساینتست و محقق در حوزه عواطف، به اهمیت تحولی عواطف اشاره کرد و نشان داد که احتمال توانمند بودن ما در کنترل کردن عواطفمان، همانند احتمال توانمند بودن ما در کنترل عطسه می باشد.


برخلاف عقیده اکثر افراد که فکر می کنند ما از عواطف خودمان زیاد استفاده می کنیم، چنین امری صحت ندارد.


با توجه به صورت گرفتن توجه زیاد نسبت به عواطف، در رشته سلامت روان هم تمرکز بیشتری بر روی عواطف صورت گرفته است.


[1] Daniel Goldman


[2] Antonio Damasio



مرکز مشاوره ایرانیان

عواطف چه کاربردی برای ما دارند

یک توضیح کاملا ساده از نحوه کارکرد عواطف عبارت از این است که بخش عاطفی موجود در مغز ما، که به عنوان بادامه مغز[1] شناخته می شود، بر اساس موقعیتی که وجود دارد یک سری سیگنال هایی به بدن ما می فرستد.


این سیگنال ها ما را آماده می کند که در موقعیت های موجود برخورد مناسبی داشته باشیم.


مادری را تصور کنید که فرزندش با یک خطر مواجه باشد: ترس او باعث می شود که یک سیلی از هورمون ها و مواد شیمیایی مغز تمام بدن وی را خیس کند .


وی در این فرآیند روان شناسی، به صورت ناگهانی قوی تر، هوشیارتر و سریعتر عمل کند.


ما باید از ساختارهای ذهن خودمان که شامل عواطفی برای ایمنی کودک می باشد، قدردان باشیم.


همچنان سوالات بی پاسخ زیادی در مورد عواطف وجود دارند. ولی دانشمندان با بیشتر توجه کردن به این جنبه مهم از تجربیات انسانی، موارد بیشتری را از آن یاد می گیرند.


[1] amygdala


Mmsi.ir1

برای مشاوره تلفنی ، حضوری و آنلاین با شماره تماس های 02122689558 و 02122354282 و 02188422495 تماس حاصل کنید

مرکز مشاوره ستاره

احساسات فیزیکی موجود در حین تجربه کردن عواطف

دانشمندان فنلاندی در هنگام تحقیق در مورد عواطف به این نتیجه رسیدند که روش ثبت عواطف در بدن افراد، تقریبا در سطح جهانی و مابین فرهنگ های موجود به یک روش مشابهی صورت می گیرد.


هر چند که تمامی پاسخ دهندگان عواطف موجود را به صورت یک روش فیزیکی یکسانی تجربه نکرده بودند، ولی محققین الگوهای مشترکی را در روش هایی پیدا کردند که عواطف مبنایی به صورت فیزیکی احساس می شد.


برای مثال، افسردگی منجر به بی معنی شدن احساسات موجود در سرتاسر بدن می شد، در حالیکه ترس منجر به فعال شدن احساسات موجود در بخش سینه می شد.


خوشحالی و عشق عبارت از دو نوع تجربه ای می باشند که در سرتاسر بدن فعال می باشند.


این تحقیق مشخص کرد که عشق می تواند به بهبود ما کمک کند. همچنین این مورد با نظریه بیان شده توسط داماسیو[1] مطابقت داشت؛


وی معتقد بود که ذهن ما به صورت آگاهانه و بر مبنای احساسات فیزیکی که تجربه می کنیم، احساسات را شناسایی می کند.


نویسنده: جنو کدل[2] – بررسی محتویات بالینی: استون گنز[3]

منبع: مرکز مشاوره ستاره ایرانیان : مرکز مشاوره خانواده - عواطف چه کاربردی دارند؟




امتياز : 4 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6
تعداد بازدید : 66
طبقه بندی :
كلمات كليدي: عواطف,کاربرد,
[ 1398/2/29 ] [ 10:21 ] [ Dr. Ahmadi ]

اختلاف طبقاتی در ازدواج یکی از مسائلی است که خانواده‌ها و جوانان اغلب آن را یکی از عوامل تعیین کننده برای انتخاب همسر مناسب می‌دانند. اما در برخی موارد به دلایل مختلف فرد اختلاف طبقاتی دو خانواده را نادیده گرفته و وارد ازدواجی پر از حاشیه می‌شود. از آنجا که اختلاف طبقاتی خانواده‌ها یکی از عوامل اصلی طلاق شناخته شده، باید برای ازدواج با کسی که دارای سطح پایین‌تر یا بالاتر جامعه است، بیشتر تامل کنید. اختلاف طبقاتی بر مسائلی مثل فرزندپروری تاثیر زیادی می‌گذارد و همیشه معاشرت دو خانواده را به مسئله ای استرس زا تبدیل خواهد کرد. در این مقاله به عوامل موثر در اختلاف طبقه ای زوجین پرداخته ایم.


اختلاف طبقاتی ازدواج و معاشرت خانواده‌ها


اغلب افراد برای خود دارای معیارهایی برای ازدواج هستند، معمولا این معیارها قبل از آن که وارد رابطه ای شوند برایشان بسیار مهم و حساس می‌باشد. عشق و علاقه، نیاز عاطفی، شناخت اشتباه، نرسیدن به بلوغ فکری و دیگر عوامل باعث می‌شوند؛ فرد کسی را که طبق معیارهایش نبوده برای ازدواج برگزیند و علارغم مخالفت‌های خانواده اصرار به وصلت بکند.

مشکل زمانی به وجود می‌آید که در طی معاشرت، خانواده اشرافی رفت و آمد با خانواده کارگری را خارج از شان خود بداند و شروع به صحبت‌های بالا به پایین بکند. این اختلافات و ناسازگاری‌ها هرچند به طلاق منجر نشود، اما به احتمال زیاد طعم زندگی را برای زوجین تلخ می‌کند. مثالی که ذکر شد مربوط به اختلاف سطح مالی بود اما این تعارضات می‌تواند در هر نوع از اختلاف طبقاتی در ازدواج پیش بیاید.


ازدواج با تازه به دوران رسیده‌ها


شاید فکر کنید اختلاف طبقاتی تنها مربوط به شرایط مالی خانواده‌هاست؛ پس می‌توانید با کسی که در حال حاضر دارای شرایط مالی مشابه شماست، ازدواج موفقی داشته باشید. مهم نیست ثروتی که خانواده طرف مقابل اندوخته ناگهانی و یا تدریجی بوده باشد، بلکه عدم تشابه خانواده‌ها در بسیاری از مسائل زندگی که در ادامه به برخی از آن‌ها اشاره کرده ایم، پیش بینی کننده‌های ازدواج شما هستند. برای درک بهتر موضوع افراد نامناسب برای ازدواج باهم را بشناسید.


تاثیر بر سلامت روانی فرزندان


زمانی که زوجین دارای یک طبقه اجتماعی باشند، بهتر با یکدیگر کنار آمده و راحت‌تر حرف یکدیگر را می‌فهمند. فهمیدن و فهمیده شدن به صورت مستقیم در آینده فرزندان تاثیر می‌گذارد. تحقیقات اخیر نشان دادند، در خانواده‌هایی با اختلاف طبقاتی، میزان اختلالات روانی بالاتر است؛ چرا که در چنین خانواده‌هایی ناسازگاری بیشتری بین والدین وجود دارد. هر چه زوجین از فرهنگ و طبقه مشترکی باشند، نسبت به مسائل فرزندپروری و زناشوئی از اشتراکات و سازگاری بالاتری برخوردار هستند.

از طرفی تعارضات زناشوئی شدید و طلاق در زوج‌هایی که از یک طبقه اجتماعی بوده‌اند؛ یک سوم زوج‌هایی است که در سطح طبقاتی متفاوتی بوده‌اند. در این تحقیق هر چه میزان تحصیلات و ثروت خانواده‌ها متفاوت‌تر بود، اختلافات و تعارضات بیشتری نیز مشاهده می‌شد. برای یک ازدواج موفقمردان مناسب برای ازدواج و ویژگی‌های دختر خوب برای ازدواج را بشناسید.


عوامل دیگری که با اختلاف طبقاتی در ازدواج ارتباط دارد:


از دیگر عواملی که می‌تواند در اختلاف طبقاتی و ازدواج منجر به تعارضات زناشوئی و ارتباطی گردد، عبارتند از:

سطح تحصیلات:


به طور معمول افرادی که متعلق به طبقه بالاتر جامعه هستند، نسبت به طبقات متوسط و پایین از سطح تحصیلاتی بالاتری برخوردارند. هرچه سطح تحصیلات در زوجین و خانواده‌های آن‌ها مشابه باشد، میزان طلاق کمتر و رشد اجتماعی کودکان بیشتر تخمین زده می‌شود.

سلیقۀ تفریحی:


افراد در طبقات متفاوت اجتماعی نسبت به چگونگی گذراندن اوقات فراغت خود، عادت‌های متفاوتی دارند. برخی از خانواده‌ها برای پر کردن اوقات فراغت فرزندانشان به صورت منظمی برنامه دارند. این درحالی است که در طبقه ای متفاوت، اوقات فراغت کلمه ای بی معنیست و خانواده‌ها برای آن تعریفی ندارند.

اقتصاد:


شرایط اقتصادی خانواده در نوع نگرش، رفتار و همچنین عملکرد افراد تاثیرات زیادی دارد. در روابطی که وضعیت مالی یکی از طرفین بسیار بهتر از دیگری است، تلاش برای کسب درآمد و حتی نوع نگاه فرد کم درآمدتر ممکن است در نظر فرد مقابل مسخره و دون از شأن به نظر برسد. این اختلاف سطح مالی می‌تواند از قدرت درک شدن افراد توسط یکدیگر بکاهد و زمینه ساز مشکلات عمیق عاطفی گردد.

نقش‌ها و کلیشه‌های جنسیتی:


به ویژگی‌ها و دیدگاه افراد نسبت به جنس خاص، کلیشه‌های جنسیتی گفته می‌شود. دختران و پسران در طبقات اجتماعی متفاوت رفتار و کلیشه‌های متفاوتی دارند. تفاوت در این کلیشه‌ها مثل مرد سالاری، زن سالاری، میزان مشارکت زن و مرد در تصمیم گیری و سیاست گذاری و... به میزان قابل توجهی در ازدواج دو فرد با اختلاف طبقاتی مشکل ایجاد می‌کند.

شیوه‌های فرزند پروری:


همانطور که گفته شد، افراد با شیوه‌های فرزندپروری متفاوتی رشد کرده‌اند، پس دیدگاه متفاوتی نیز خواهند داشت. نوع نگاه و الگوی دختران و پسران نسبت به فرزندپروری نیز در این نوع ازدواج‌ها با تفاوت‌های فاحشی روبرو است. لذا این مسئله موجب اختلاف‌های زیادی بین زن و شوهر در تربیت فرزندان خواهد شد.


در ازدواج با اختلافات طبقاتی به نکات زیر توجه کنید.


1- جوانی که می‌خواهد با طبقه بالاتر از طبقه خود ازدواج کند، لازم است او و خانواده اش را با ویژگی‌های خود آشنا نماید و طی جلساتی خویشاوندان خود را با این افراد روبرو کرده و تعارض را حل کند. در این وضعیت احتمال ناسازگاری کاهش می‌یابد.

2- در صورتی که شما متعلق به طبقه اجتماعی بالا هستید و می‌خواهید با جوان دیگری در طبقه پایین‌تر ازدواج کنید، باید موضوع را هرچه سریع‌تر با خانواده خود در میان بگذارید و ترتیبی بدهید که خانواده تان شرایط خانوادگی همسرتان را بپذیرند.

3- در صورتی که فکر می‌کنید مسئله تربیت و اصالت خانوادگی در راس امور مهم قرار دارند، پیش از ازدواج با از طرز فکر و فرهنگ خانوادگی طرف مقابل خود اطلاع کسب کنید. اگر با وجود تفاوت‌ها تمایل به ازدواج دارید، برای پیشگیری از مشکلات مشاوره قبل از ازدواج را فراموش نکنید.

4- در صورتی که در شرایطی هستید که ممکن است با تلاش به جایگاه اجتماعی بالاتر برسید، بهتر است با کسی که همان شرایط را دارد، ازدواج کنید.

منبع: مشاورکو: مرکز مشاوره روانشناسی و مشاوره آنلاین - اختلاف طبقاتی و ازدواج




امتياز : 4 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6
تعداد بازدید : 62
طبقه بندی :
كلمات كليدي: اختلاف طبقاتی,ازدواج,
[ 1398/2/29 ] [ 10:20 ] [ Dr. Ahmadi ]
درباره وبلاگ

آرشيو مطالب
چت باکس



امکانات وب