X
تبليغات
بهترین وبلاگ برای ازدواج آسان

بهترین وبلاگ برای ازدواج آسان
عضويت سريع

قوانين سايت

کد امنيتي :
ورود کاربران
نام کاربري:
رمز عبور :
آخرين مطالب
نظر سنجي
امار سايت
افراد آنلاين : 1
بازديد امروز : 43
بازديد ديروز : 2
هفته گذشته : 47
ماه گذشته : 56
سال گذشته : 213
کل بازديد : 213
کل مطالب : 64
نظرات : 0

از دید بسیاری از جوانان استعمال سیگار نه تنها موردی ندارد بلكه در بسیاری از موارد آنها را از برخی آسیب های فردی و اجتماعی چون استرس و اضطراب، كاهش اعتماد به نفس، كاهش محبوبیت به خصوص درگروه همسالان و ... مصون می دارد.


 

البته این باور همین جا به پایان نمی رسد و آنها گمان می كنند كه چون سیگار جزء مواد مخدر محسوب نمی شود هر لحظه كه بخواهند و اراده كنند قادر به ترك آن خواهند بود در حالیكه سیگار هم مانند تمام دخانیات دیگر اعتیاد آور است و ترك آن بسیار سخت می شود. جالب آنكه بسیاری زا متخصصان سیگار را سرنخ و مادر بسیاری از اعتیادها معرفی می نمایند.


 


با توجه به رواج این باورهای غلط در میان جوانان به خصوص پسران باید به امر ازدواج این قشر نیز توجه ویژه داشت. آیا از دید متخصصین و مشاوران، ازدواج با فرد سیگاری اشكالی ندارد؟ آیا سیگاری نبودن فرد مقابل چه دختر و چه پسر را باید جزء معیارهای همسر آینده مان در نظر بگیریم؟ سیگاری بودن یا نبودن فرد مقابل چه تاثیراتی بر زندگی مشترك دارد؟ و ...


 


پاسخ جوانان به سوالات بالا بیش از دو حالت نیست: برخی معتقدند فرد سیگاری با فرد معتاد هیچ فرقی نداشته و به هیچ وجه نباید با آنها ازدواج كرد. بعضی دیگر برعكس معتقدند كه سیگاری بودن عیب محسوب نشده و مشكلی در زندگی آنها ایجاد نمی كند. معمولا استدلال این افراد برای این طرز فكر، زندگی نزدیكانی چون پدر و مادر یا عمو و دایی شان می باشد كه در عین سیگاری بودن علی الظاهر مشكلی ندارند و به خوبی زندگی می كنند.


 


برای آشنایی با مشكلات و معضلات زندگی با فرد سیگاری بهتر است با ما همراه شوید:


 


1.تغییر در چهره: سیگار كشیدن باعث ایجاد برخی تغییرات در چهره و ظاهر افراد شده و صد البته بر زیبایی آنها تاثیر بسیاری دارد. معمولا همسران افراد سیگاری پس از مدتی از دركنار آنها بودن دچار شرم شده و نمی خواهند فرد مقابل را به عنوان همسر خود به جامعه و دوستانشان معرفی نمایند.


 


- زرد شدن و از بین رفتن دندانها: تماس مداوم دود سیگار با دندانها باعث زرد شدن و فاسد شدن آنها می گردد.


 


- لاغری بیش از حد


 


- ایجاد چین و چروك بسیار بر روی دست ها و صورت


 


- ریزش یا سفیدی موها زود از موعد


 


- و ...


 


2.ابتلا به بیماری های جسمی مختلف: معمولا افراد سیگاری پس از چند سال دچار اختلالات و بیماری های جسمی بسیاری می شوند.


 


- سرطان: بیش از ‌4ظ عنصر سرطانزا در دود سیگار وجود دارد به همین دلیل احتمال ابتلای افراد سیگاری به سرطان هایی چون سرطان ریه، حنجره، پوست، زبان، دهان، غدد، بزاق و حلق، سرطان بینی، مری، معده، رحم و ... بسیار بالاست.


 


- بیماری های قلبی: دود سیگار باعث افزایش ضربان قلب، بالا رفتن فشار خون، افزایش خطر ابتلا به فشار خون بالا و گرفتگی عروق و نهایتا ایجاد حمله قلبی و سکته می شود.


سیگار كشیدن باعث ایجاد برخی تغییرات در چهره و ظاهر افراد شده و صد البته بر زیبایی نها تاثیر بسیاری دارد. معمولا همسران افراد سیگاری پس از مدتی از دركنار آنها بودن دچار شرم شده و نمی خواهند فرد مقابل را به عنوان همسر خود به جامعه و دوستانشان معرفی نمایند


 


- ایجاد ضایعه در شنوایی و بینایی: معمولا افراد سیگاری پس از مدتی دچار آب مروارید و برخی ضایعات در گوش كه باعث كم شنوایی شان می شود.


 


- نیکوتینی كه در سیگار وجود دارد، اثر اعتیادآور دارد و شخص به مرور زمان به آن عادت می‌کند و مانند بقیه اعتیادها، کم کم مقدار مصرف و نیاز به نیکوتین بالا می‌ رود و بالطبع تعداد مصرف روزانه سیگار نیز باید افزایش یابد و با عدم مصرف آن، علایم قطع نیکوتین مانند عصبانیت، پرخاشگری و زودرنجی در فرد ایجاد می شود.


 


- و ...


 


3. ایجاد مشكلات خانوادگی


- احتمال تاثیر پدر یا مادر سیگاری بر فرزندان آینده و سیگاری شدن آنها بسیار زیاد است.


 


- دود ناشی از سیگار كه در محیط خانه وجود دارد باعث ابتلای افراد سالم خانواده به خصوص نوزادان وكودكان به بسیاری از بیماری های ریوی و سرطان ها می شود.

منبع: تالار وانشناسی و مشاوره آنلاین ازدواج خانواده تحصیلی همیاری ایران - ازدواج با فرد سیگاری




امتياز : 4 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6
تعداد بازدید : 52
طبقه بندی :
كلمات كليدي: ازدواج,سیگاری,
[ 1398/3/22 ] [ 17:48 ] [ Dr. Ahmadi ]

سن ازدواج از نظر روانشناسی:ازدواج کردن به این معنا نمی‌باشد که بلافاصله بعد از آن بچه دار شوید.

البته اگر دارای سن بالاتری باشید و دارای تجربه کافی باشید .

چنانچه بلافاصله پس از ازدواج به بچه دار شدن بپردازید مشکلی نمی باشد.

سن ازدواج از نظر روانشناسی

سن بچه دار شدن در ازدواج

  • زن جوانانی که سن پایینی دارند برای بچه دار شدن نباید به عجله کردن بپردازند.
  • آغاز شدن زندگی به معنای بیشتر شدن  تعداد اشخاص خانواده نمی باشد.

آغاز زندگی  بدین معنا می باشد که زندگی مشترک برای یک زوج جوان معنادار باشد و به اصطلاح جا بیفتد.

از جواب دادن به این پرسش که یک  دامنه عظیمی را در بر دارد آسان نمی باشد.

دختر اگر ازدواج در دهه سوم زندگی که مناسبترین وقت برای ازدواج می باشد شکل بگیرد.

و در این سنین زوجین صاحب فرزند شوند فاصله مطلوب میان آن ها و فرزندانشان ایجاد خواهد شد.

به طور مثال:

  • برای یک مردی که ۳۰ سال سن دارد.
  • و یک زنی که بیست و پنج ساله می باشد.
  • بچه دار شدن بسیار مطلوب می باشد.

اهمیت تجربه در بچه دار شدن

  • ولی برای زوجی که در سنین ۲۳ سالگی و همینطور در ۱۸ سالگی می باشد.
  • باید ابتدا تجربه به دست آورند و بعد از آن صاحب فرزند شوند.
  • اختلاف سنی برای زوجین حداقل ۵ سال می باشد.

در این صورت می توانیم بیان کنیم .

که زمینه ها به عنوان گام اول یعنی حداقل اختلاف سن آغاز می‌شود.

اگر مبنا را تنها  سن در نظر داشته باشیم می توانیم بیان کنیم که:

معیار مناسب سن ازدواج 

این سوال ممکن است پیش آید که:

  • اگر خانمی از همسر خود بزرگتر باشد آیا ازدواج آنها درست است؟

در این رابطه بخوانید :

سن مناسب ازدواج

ایران و سن ازدواج در چند سال اخیر

 

این مسئله هم اگر به طور موردی در جامعه باشد .

و همراه با مشاوره های ضروری و همینطور رسیدن به شناخت فردی به شخص مقابل مشکلی به وجود نمی آورد.

و می توان آن را درست ترقی کرد ولی به عنوان یک قانون مورد تایید محسوب نمی‌ باشد

میتوانید برای کسب اطلاعات بیشتر به سایت مشاوره ازدواج مراجعه کنید

منبع: مشاوره ازدواج - سن ازدواج از نظر روانشناسی



امتياز : 3 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6
تعداد بازدید : 60
طبقه بندی :
كلمات كليدي: سن,ازدواج,روانشناسی,
[ 1398/2/31 ] [ 16:59 ] [ Dr. Ahmadi ]

تفاوت سطح مالی در ازدواج

مسئله های اقتصادی می تواند عامل ایجاد شدن اختلاف در زندگی زناشویی شود.


ابعاد های متفاوتی که در این زمینه دارای تاثیر می باشد.تفاوت سطح مالی در ازدواج


شامل:


مسکن

وسایل های زندگی

هزینه های مربوط به رفاه و معیشتی

اهمیت امکانات در زندگی مشترک

این امکانات در زندگی نقش پر اهمیتی را ایفا می‌کند .


که نبود یا کمبود آنها می‌تواند عامل اختلاف و همینطور ناخشنودی در زندگی مشترک شود.


نکته پر اهمیت این می باشد که اختلاف داشتن در سطح اقتصادی.


در خانواده‌ای که قصد ازدواج با یکدیگر را دارند باید مورد اهمیت قرار گیرد.


مطالب و مقالات سایت ” مشاوره خانواده” توسط تیم تخصصی مشاوران و روانشناسان تهیه و پشتیبانی شده است.


تفاوت سطح مالی در ازدواج


شرایط دختر و پسر در ازدواج

پسر جوانی که در یک خانواده فقیر متولد شده است.

و دارای تحصیلات هم می باشد.

نمی‌تواند دختری از یک خانواده که مرفه می‌باشد را بگیرد.

این دختر در زندگی خود با امکانات فراوان متولد شده است.

و توقعاتی  که در خانه شوهر دارا می‌باشد.

در همان سطح محسوب می شود.

و  به دلیل اینکه چنین شرایطی را در خانه شوهرش ندارد .

احتمال آشکار شدن اختلاف و ناراحتی ایجاد خواهد شد.

اهمیت امکانات مالی در ازدواج

پس باید در زمینه امکانات مالی و همینطور رفاه خانواده .


در مواقع انتخاب کردن مورد توجه به خصوصی قرار گیرد.


نقش داشتن مسکن در زندگی زناشویی.تفاوت سطح مالی در ازدواج


اولین عاملی که در موضوع ازدواج بیان می شود عامل مسکن می باشد.


هر خانواده به یک واحد مستقل احتیاج دارد.


داماد یا عروس سر خانه شدن یا زندگی مشترک داشتن با خانواده .


در نتیجه به دخالت های آنها و دیگر اطرافیان .

منبع: مشاوره خانواده | مشاوره تلفنی آنلاین حضوری | آدرس مشاور خانواده - ازدواج با دختر بزرگتر




امتياز : 3 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6
تعداد بازدید : 69
طبقه بندی :
كلمات كليدي: ازدواج,دختر,بزرگتر,
[ 1398/2/31 ] [ 16:57 ] [ Dr. Ahmadi ]

چه تازه ازدواج کرده باشید و یا نه هنوز ازدواج نکرده اید، باید بدانید که هر ازدواجی پستی ها و بلندی هایی دارد. علی رغم تمام خوشی ها، لذت ها، و روزهای خوبی که در یک ازدواج وجود دارد، دوره هایی از استرس، خستگی و ارتباطات ضعیف نیز ممکن است بخشی از رابطه باشد.

ازدواج کار می طلبد

ازدواج کار می طلبد، و مانند هر چیز دیگری در زندگی، شما باید تلاش کنید تا به موفقیت در ازدواج برسید. اما کار ازدواج مانند تمیز کردن روشویی و یا بیرون بردن زباله ها نیست.


کاری که برای یک ازدواج موفق (شاد، عملکردی و خوشایند) لازم است، نوعی از کار است که که می تواند راهبردی و جالب باشد.


در زیر نکاتی آورده می شود که می تواند در این زمینه کمکتان کند:


مستقل باشید

استقلال در ازدواج از مولفه هایی است که از اهمیت بسیار بالایی برخوردار است. برای اینکه در یک رابطه شاد باشید، بایستی در ابتدا خودتان شاد باشید.


در واقع این کلید یک ازدواج موفق است. با داشتن این نکته در ذهن، زن و شوهر ها بایستی برای خودشان زمان صرف کنند، از سرگرمی های فردی خود لذت ببرند، و در کل، گاهی برای خود زمان بگذرانند.


نه تنها زمان اندکی دوری از همدیگر شما را نسبت به هم نزدیکتر می کند؛ بلکه این زمان گذراندن باعث می شود با ابعاد روحی خود آشتی کنید، حس به خود را در  شما تقویت می کند و باعث می شود روند ترجیحات فردی، اهداف و دستاوردهایتان را چک کنید.


از دیگر سو، مستقل بودن باعث می شود تا بتوانید به عنوان یک متفکر آزاد پیش به سوی جلو قدم بردارید. زمانی که ما حس فردی مستقل خود را حفظ می کنیم، همیشه حرفی برای زدن خواهیم داشت و برای همیشه قوی تر و سالم تر خواهیم بود،  و حتی برای شریک خود جذاب تر به نظر می رسیم.


شنونده ی خوبی باشید

در حالی که زنان باید روی هنر گوش کردن کار کنند، ما این نکته را به عنوان حوزه ی مهمی از توجه، به مردان نیز تاکید می کنیم.


اغلب، مردان تشخیص نمی دهند که تمامی چیزی که شریکشان نیاز دارد یک گوش شنوا است. این به علت برنامه ریزی آنها و روشی است که یاد گرفته اند با دیگران ارتباط برقرار کنند.


به یاد داشته باشید گوش دادن و شنیدن کاملا یکسان نیستند. گوش دادن قلب ما را درگیر می کند. گوشهایتان را باز کنید و به آنچه که او می گوید گوش دهید، زمانی که صحبت می کند به او نگاه کنید، حتی سخنان زنتان را خلاصه کنید و تکرار کنید و به او اطمینان بدهید که واقعا به حرفهایش گوش می دهید.


گوش دادن کلید واقعی برای یک ازدواج شاد است، و در واقع برای هر رابطه ای.


با عدم موافقت ها موافق باشید

خوب بودن با همدیگر به این معنی نیست که زوجین باید سر هر مساله ی کوچکی تفاهم داشته باشند. اغلب زوج ها اکثرا رفتارهای متفاوت از هم، عقاید و سیستم باور متفاوتی دارند و حتی در برخی موارد سر برخی مسائل و حوزه های عمده با هم اختلاف نظر دارند.


تمامی زوجین بایستی در بعضی جاها درجاتی از عدم موافقت را داشته باشند. زوج های موفق و عاشق، به دیدگاه همدیگر احترام می گذارند و حتی گاها با این دیدگاه شوخی می کنند. بدانید که حین داشتن دو دیدگاه متضاد، یکی از آنها الزاما صحیح نیست.


مرکز مشاوره مگاروان

۴٫ ارتباط برقرار کنید- زبان عشق شریک خود را بشناسید

کتابهای مختلفی در مورد زبان عشق تا کنون نوشته شده و در کتابفروشی ها وجود دارد.


این در واقع بسط مفهوم در روانشناسی بود که هر فردی روش خاص خود را دارد که بواسطه ی آن تبادل عشق می کند.


با دانستن ترجیحات و سرگرمی ها، استعاره ها و شوخی ها می توانند در ارتباط به کار گرفته شوند. استعاره هایی که چیزی را به فردی که آنها را به خوبی درک می کند، مرتبط می کند.


روش فیزیکی که شریکتان عشقش را ابراز می کند را مشاهده کنید. این می تواند، شستن ماشین شما، یا برداشتن بچه ها از مدرسه باشد.


برای زن می تواند شستن وشو و اتو کردن لباس های همسرش باشد. برای دیگران، کلماتش، جمله هایش و عطوفتش می تواند نشانی از ابراز عشق باشد.


زبان عشق همسرتان را بشناسید و به این ترتیب همیشه خواهید دانست که چگونه با او صحبت کنید. زبان های عشق، همیشه توصیه شده و گفته می شود اما زوج ها اغلب توجه کمی به آنچه که باید انجام دهند، نشان می دهند. دانستن زبان عشق، کلید پنهان یک ارتباط شاد است.


پذیرا باشید

یک عامل کشنده ی رابطه، ضعف در پذیرا بودن است که رفتاری است که عمدتا به زنان نسبت داده می شود به خاطر غر زدن هایش. به یاد داشته باشید، ما با شوهرانمان و در واقع با کسی ازدواج کرده ایم که قبلا بود.


حتی اگر الان بخواهیم او را تغییر دهیم، نمی توانیم. زمانی که او را تحت فشار قرار دهید و یا ترغیب کنید، شما فقط روی ضعف یا مشکلاتش تمرکز کرده اید. سریعا دیدگاه خود را تغییر دهید و به جای آن شروع به تمرکز به نقاط مثبت کنید.


مسئولیت پذیر باشید.

این یکی از آسان ترین و موثرترین عوامل در یک ازدواج موفق است. زمانی که شما در یک پروژه مشارکت می کنید، مسئولیت خود را برای موفقیت یا شکست آن می پذیرید.


زماین که شما و شریکتان یک مشاجره یا دعوا دارید، به یاد داشته باشید که مسئولیت اعمالتان، شامل هر چیزی که انجام داده یا گفته اید، را بپیذیرید به خصوص اگر ناراحت کننده یا بی فکر و بدون مقدمه بوده و یا اوضاع را بدتر کرده است.


هیچ وقت همدیگر را برای همیشه تصور نکنید (فکر نکنید که فرد مقابل همیشه و بی قید و شرط در کنار شماست)

تصور اینکه همیشه برای هم هستید ممکن است سمی ترین مورد باشد. زمانی که راحت هستند ، بودن در وضعیت رضایت و در فرم انتظارات راحت است.


این در واقع به علت ماهیت بشر است، ما با هر چیزی که آشناست احساس راحتی می کنیم، اما در ازدواج، شما نباید کاملا به جایی برسید که فکر کنید شریکتان همیشه خواهد بود. متعهد شوید که به همسرتان بدون بی قید و شرط احترام بگذارید.


از فرضیات دوری کنید و چیزهای خوبی برای شریکتان هرجا که ممکن بود، فراهم آورید.



مقابله با ترا فوبیا

 اختلال روانی

 ترافوبیا, ترس, ترس از هیولا, فوبیا, فوبیا هیولا

 بدون دیدگاه

(ترس از هیولاها) ترا فوبیا[۱]  (ترس از هیولاها) در سطح گسترده ای ما بین کودکان پیش دبستانی رایج می باشد. معمولا این فوبیا در اوایل سالهای مربوط به تحصیل دوره…

بیش تر بخوانید

اگر کاری برای شما لذت بخش باشد،اعتیاد نیست؟

اگر کاری برای شما لذت بخش باشد،اعتیاد نیست؟

 اختلال روانی

 اعتیاد, تشخیص, درمان, مشاوره

 بدون دیدگاه

اعتیاد – علائم، درمان برای یک دوره زمانی طولانی مدتی، اعتیاد به معنای یک رفتار غیر قابل کنترل در رابطه با استفاده از الکل و سایر داروها در نظر گرفته…

بیش تر بخوانید

قرارهای شبانه بگذارید

در میان توصیه هایی برای یک ازدواج موفق، این توصیه ای است که غالبا توسط زوجین نادیده گرفته می شود، به خصوص آنهایی که مدت زیادی است که ازدواج کرده اند.


اهمیتی ندارد که زوجین در شب قرار خود چه کاری می خواهند انجام دهند. به سادگی فقط داشتن شب هایی که آنها تمام زمان خود را با همدیگر و برای همدیگر می گذرانند، پیوند بین آن دو را مستحکم تر کرده و در طول زمان آن را حفظ می کند.


زمانی که شب قرار دارید، بایستی موبایل هایتان را خاموش کنید تا از هر عامل مزاحمی به دور باشید. در خانه یک فیلم تماشا کنید و پاپکورن بخورید یا با هم دیگر به اسکیت سواری و یا بولینگ بروید. هر از گاهی رویه را تغییر دهید و برای همدیگر مثبت و کمک کننده باشید.


احساس داشته باشید

کارهای رمانتیک می تواند زیاد باشد- گه‌گاه به او یک شاخه گل هدیه بدهید یا یادداشت های عاشقانه در میز کارش بگذارید. با وعده غذایی که دوست دارد، سورپرایزش کنید یا غروب آفتاب را با همدیگر مشاهده کنید.


این ایده ها کم نیستند و اگر اینها را انجام دهید از تاثیر آن بر محکم شدن رابطه تان شگفت زده خواهید شد.


صمیمیت خود را حفظ کنید

سکس در یک ازدواج سالم تاثیر بسزایی دارد. سکس باید منظم باشد و حتی اگر حال آن را ندارید نیز توصیه می شود. با هر چیزی که سکس را برایتان جالب می کند، حفظش کنید.


در واقع آنچه که باعث خوشایندی شما می شود، و با اضافه کردن فانتزی های عاشقانه تان، پوزیشن ها و یا با موقعیت های مختلف اتاق خواب، می توانید سکس را همچنان برای خود و شریکتان جذاب نگهدارید.


تقدیر و تشکر کنید

” یک تقدیر و تشکر در روز، دعاوی طلاق را دور میکند”. با دانستن و گوشزد کردن ویژگیهای خوب شریکتان هر روز و با تعریف کردن از او، رابطه ای پایدار و طولانی مدت خواهید داشت.


مرکز روانشناسی و روانپزشکی مگاروان

مشاوره طلاق رایگان

مشاور کودک خوب

مشاوره تلفنی فوری

مشکلات جنسی زناشویی

اختلال روانی شخصیت

اعتیاد مواد مخدر اینترنت

روانپزشک خوب

به دنبال احساسات منعطف و لطیف باشید

ورای هر احساس “سختی” یک احساس نرم نیز وجود دارد. این مفهومی است که روانشناسان بر آن تمرکز دارند. زمانی که حس خشم می کنیم، این خشم معمولا دیگر احساسات را در پشت خود پنهان می کند، مانند غم، نا امیدی و یا حسادت.


ما اغلب فقط از خشم به عنوان استتار استفاده می کنیم تا از آسیب پذیری خود حفاظت کنیم. جستجو برای احساس نرم و یا شکننده زیر این تصویر سخت از خشم، به ما در بهتر ارتباط برقرار کردن کمک می کند و باعث می شود برای همدلی و همدردی با احساس واقعی فرد تجهیز شوید.


فانتزی ها را رها کنید

متاسفانه ما یاد گرفته ایم که به انتهای افسانه ها باور داشته باشیم و ممکن است دیدگاههای اشتباهی را در دوران بلوغ در زندگی واقعی با خود یدک بکشیم. لازم است که بدانیم، هر چند ازدواج می تواند چیز قشنگی باشد، اما قطعا امری بدون تلاش نیست و نه تا ابد بی عیب و نقص و عالی باقی خواهد ماند.


انتظارات واقع گرایانه داشته باشید و قربانیان افسانه ها نشوید- هرچند ممکن است با این حرف ها کمی ناامید شوید اما بدانید که واقعیت دارند.


کنترل نکنید

اغلب افراد متاهل به جایی می رسند که کم کم شروع به از باختن خود می کنند، آنها احساس حسادت می کنند و یا حس ناکافی بودن می کنند، و یا فراموش می کنند که فرد مجزایی از شریک خود هستند، و ممکن است شروع به کنترل شریک خود بکنند.


اغلب اوقات، با گذر زمان و با افزایش انتظارات، این امر به طور غیر عمدی رخ می دهد. ارتباطات، زمان مستقل داشتن، و بخشش های سالم شریکتان را از این قضایا دور می کند. اگر حس می کنید که دارید کنترل می شوید و یا کنترل می کنید، سعی کنید مدیریت کنید و یا با یک مشاور خانواده مشورت کنید.


هرگز حرف از طلاق نزنید

با پیش فرض این که واقعا نمی خواهید طلاق بگیرید، هرگز شریکتان را تهدید به طلاق نکنید. زوج هایی که از واژه طلاق استفاده می کنند و یا در طول دعواهایشان در مورد جدایی حرف می زنند از این واژه به عنوان اهرم کنترل استفاده می کنند.


زوج هایی که از این لغت به شیوه ی تهدید آمیز استفاده می کنند، به احتمال زیاد باعث این کار خواهند شد. استفاده از تهدید استراتژی جالب و پخته ای برای حل مسائل و مشکلات نیست، پس از آن استفاده نکنید.


اغلب زوج های شاد این نکات را انجام داده و می دهند. این توصیه ها را دنبال کنید تا ببینید یک ازدواج شاد چگونه سپری می شود. نه تنها ازدواج خود را نجات خواهید داد بلکه یکی از شادترین و موفق ترین آنها را تجربه خواهید کرد.

منبع: مرکز روانشناسی و روانپزشکی مگاروان - نکات طلایی برای یک ازدواج موفق




امتياز : 3 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6
تعداد بازدید : 64
طبقه بندی :
كلمات كليدي: نکات,ازدواج,موفق,
[ 1398/2/30 ] [ 9:25 ] [ Dr. Ahmadi ]

اختلاف طبقاتی در ازدواج یکی از مسائلی است که خانواده‌ها و جوانان اغلب آن را یکی از عوامل تعیین کننده برای انتخاب همسر مناسب می‌دانند. اما در برخی موارد به دلایل مختلف فرد اختلاف طبقاتی دو خانواده را نادیده گرفته و وارد ازدواجی پر از حاشیه می‌شود. از آنجا که اختلاف طبقاتی خانواده‌ها یکی از عوامل اصلی طلاق شناخته شده، باید برای ازدواج با کسی که دارای سطح پایین‌تر یا بالاتر جامعه است، بیشتر تامل کنید. اختلاف طبقاتی بر مسائلی مثل فرزندپروری تاثیر زیادی می‌گذارد و همیشه معاشرت دو خانواده را به مسئله ای استرس زا تبدیل خواهد کرد. در این مقاله به عوامل موثر در اختلاف طبقه ای زوجین پرداخته ایم.


اختلاف طبقاتی ازدواج و معاشرت خانواده‌ها


اغلب افراد برای خود دارای معیارهایی برای ازدواج هستند، معمولا این معیارها قبل از آن که وارد رابطه ای شوند برایشان بسیار مهم و حساس می‌باشد. عشق و علاقه، نیاز عاطفی، شناخت اشتباه، نرسیدن به بلوغ فکری و دیگر عوامل باعث می‌شوند؛ فرد کسی را که طبق معیارهایش نبوده برای ازدواج برگزیند و علارغم مخالفت‌های خانواده اصرار به وصلت بکند.

مشکل زمانی به وجود می‌آید که در طی معاشرت، خانواده اشرافی رفت و آمد با خانواده کارگری را خارج از شان خود بداند و شروع به صحبت‌های بالا به پایین بکند. این اختلافات و ناسازگاری‌ها هرچند به طلاق منجر نشود، اما به احتمال زیاد طعم زندگی را برای زوجین تلخ می‌کند. مثالی که ذکر شد مربوط به اختلاف سطح مالی بود اما این تعارضات می‌تواند در هر نوع از اختلاف طبقاتی در ازدواج پیش بیاید.


ازدواج با تازه به دوران رسیده‌ها


شاید فکر کنید اختلاف طبقاتی تنها مربوط به شرایط مالی خانواده‌هاست؛ پس می‌توانید با کسی که در حال حاضر دارای شرایط مالی مشابه شماست، ازدواج موفقی داشته باشید. مهم نیست ثروتی که خانواده طرف مقابل اندوخته ناگهانی و یا تدریجی بوده باشد، بلکه عدم تشابه خانواده‌ها در بسیاری از مسائل زندگی که در ادامه به برخی از آن‌ها اشاره کرده ایم، پیش بینی کننده‌های ازدواج شما هستند. برای درک بهتر موضوع افراد نامناسب برای ازدواج باهم را بشناسید.


تاثیر بر سلامت روانی فرزندان


زمانی که زوجین دارای یک طبقه اجتماعی باشند، بهتر با یکدیگر کنار آمده و راحت‌تر حرف یکدیگر را می‌فهمند. فهمیدن و فهمیده شدن به صورت مستقیم در آینده فرزندان تاثیر می‌گذارد. تحقیقات اخیر نشان دادند، در خانواده‌هایی با اختلاف طبقاتی، میزان اختلالات روانی بالاتر است؛ چرا که در چنین خانواده‌هایی ناسازگاری بیشتری بین والدین وجود دارد. هر چه زوجین از فرهنگ و طبقه مشترکی باشند، نسبت به مسائل فرزندپروری و زناشوئی از اشتراکات و سازگاری بالاتری برخوردار هستند.

از طرفی تعارضات زناشوئی شدید و طلاق در زوج‌هایی که از یک طبقه اجتماعی بوده‌اند؛ یک سوم زوج‌هایی است که در سطح طبقاتی متفاوتی بوده‌اند. در این تحقیق هر چه میزان تحصیلات و ثروت خانواده‌ها متفاوت‌تر بود، اختلافات و تعارضات بیشتری نیز مشاهده می‌شد. برای یک ازدواج موفقمردان مناسب برای ازدواج و ویژگی‌های دختر خوب برای ازدواج را بشناسید.


عوامل دیگری که با اختلاف طبقاتی در ازدواج ارتباط دارد:


از دیگر عواملی که می‌تواند در اختلاف طبقاتی و ازدواج منجر به تعارضات زناشوئی و ارتباطی گردد، عبارتند از:

سطح تحصیلات:


به طور معمول افرادی که متعلق به طبقه بالاتر جامعه هستند، نسبت به طبقات متوسط و پایین از سطح تحصیلاتی بالاتری برخوردارند. هرچه سطح تحصیلات در زوجین و خانواده‌های آن‌ها مشابه باشد، میزان طلاق کمتر و رشد اجتماعی کودکان بیشتر تخمین زده می‌شود.

سلیقۀ تفریحی:


افراد در طبقات متفاوت اجتماعی نسبت به چگونگی گذراندن اوقات فراغت خود، عادت‌های متفاوتی دارند. برخی از خانواده‌ها برای پر کردن اوقات فراغت فرزندانشان به صورت منظمی برنامه دارند. این درحالی است که در طبقه ای متفاوت، اوقات فراغت کلمه ای بی معنیست و خانواده‌ها برای آن تعریفی ندارند.

اقتصاد:


شرایط اقتصادی خانواده در نوع نگرش، رفتار و همچنین عملکرد افراد تاثیرات زیادی دارد. در روابطی که وضعیت مالی یکی از طرفین بسیار بهتر از دیگری است، تلاش برای کسب درآمد و حتی نوع نگاه فرد کم درآمدتر ممکن است در نظر فرد مقابل مسخره و دون از شأن به نظر برسد. این اختلاف سطح مالی می‌تواند از قدرت درک شدن افراد توسط یکدیگر بکاهد و زمینه ساز مشکلات عمیق عاطفی گردد.

نقش‌ها و کلیشه‌های جنسیتی:


به ویژگی‌ها و دیدگاه افراد نسبت به جنس خاص، کلیشه‌های جنسیتی گفته می‌شود. دختران و پسران در طبقات اجتماعی متفاوت رفتار و کلیشه‌های متفاوتی دارند. تفاوت در این کلیشه‌ها مثل مرد سالاری، زن سالاری، میزان مشارکت زن و مرد در تصمیم گیری و سیاست گذاری و... به میزان قابل توجهی در ازدواج دو فرد با اختلاف طبقاتی مشکل ایجاد می‌کند.

شیوه‌های فرزند پروری:


همانطور که گفته شد، افراد با شیوه‌های فرزندپروری متفاوتی رشد کرده‌اند، پس دیدگاه متفاوتی نیز خواهند داشت. نوع نگاه و الگوی دختران و پسران نسبت به فرزندپروری نیز در این نوع ازدواج‌ها با تفاوت‌های فاحشی روبرو است. لذا این مسئله موجب اختلاف‌های زیادی بین زن و شوهر در تربیت فرزندان خواهد شد.


در ازدواج با اختلافات طبقاتی به نکات زیر توجه کنید.


1- جوانی که می‌خواهد با طبقه بالاتر از طبقه خود ازدواج کند، لازم است او و خانواده اش را با ویژگی‌های خود آشنا نماید و طی جلساتی خویشاوندان خود را با این افراد روبرو کرده و تعارض را حل کند. در این وضعیت احتمال ناسازگاری کاهش می‌یابد.

2- در صورتی که شما متعلق به طبقه اجتماعی بالا هستید و می‌خواهید با جوان دیگری در طبقه پایین‌تر ازدواج کنید، باید موضوع را هرچه سریع‌تر با خانواده خود در میان بگذارید و ترتیبی بدهید که خانواده تان شرایط خانوادگی همسرتان را بپذیرند.

3- در صورتی که فکر می‌کنید مسئله تربیت و اصالت خانوادگی در راس امور مهم قرار دارند، پیش از ازدواج با از طرز فکر و فرهنگ خانوادگی طرف مقابل خود اطلاع کسب کنید. اگر با وجود تفاوت‌ها تمایل به ازدواج دارید، برای پیشگیری از مشکلات مشاوره قبل از ازدواج را فراموش نکنید.

4- در صورتی که در شرایطی هستید که ممکن است با تلاش به جایگاه اجتماعی بالاتر برسید، بهتر است با کسی که همان شرایط را دارد، ازدواج کنید.

منبع: مشاورکو: مرکز مشاوره روانشناسی و مشاوره آنلاین - اختلاف طبقاتی و ازدواج




امتياز : 4 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6
تعداد بازدید : 62
طبقه بندی :
كلمات كليدي: اختلاف طبقاتی,ازدواج,
[ 1398/2/29 ] [ 10:20 ] [ Dr. Ahmadi ]

به چه صورت با داشتن برنامه ریزی ضمیر ناخودآگاه.

و تجسم کردن خلاق همسر آینده خود را بتوانیم به جذب کردن آن بپردازیم؟

ازدواج از طریق ضمیر ناخودآگاه

 روش جذب همسر مناسب

چند روش برای جذب کردن همسر مناسب وجود دارد .

برای جذب کردن جفت روحی خود که موارد زیر می باشد:


نکته اولی که در جذب کردن همسر آینده به کار می رود.


آماده بودن روانی بطور ذهنی .ازدواج از طریق ضمیر ناخودآگاه


یک دل بودن برای تمرکز فکری که دارای قدرت  است .

و برای  ارسال کردن اشعات ذهنی پایدار به جهان هستی برای احتیاج شما می باشد.

فرمول ذهنی جذب همسر

برای آشکار شدن این مسئله این نکته دارای اهمیت می باشد.


جذب کردن همسرم باید بر اساس فرمول ذهنی در جهان هستی باشد.


که برای دریافت کردن نیازهای خود به عمل کردن بپردازید.


اگر تمایل ندارید ازدواج تصادفی  دارا باشید .ازدواج از طریق ضمیر ناخودآگاه


تنها فردی که تجسم و در ذهن خود ترسیم کرده اید به صورت دقیق در زندگی خود وارد کنید.


مطالب و مقالات سایت ” مشاوره خانواده” توسط تیم تخصصی مشاوران و روانشناسان تهیه و پشتیبانی شده است.


اول قدم ترسیم کردن همسر مناسب و یک دل شدن ذهنی شما.

در دو بعد ضمیر هوشیار و ضمیر نا هوشیار دارای قدرت می باشد.

که باید  به رعایت کردن آن پرداخته شود. 

منبع: مشاوره خانواده | مشاوره تلفنی آنلاین حضوری | آدرس مشاور خانواده - ازدواج از طریق ضمیر ناخودآگاه




امتياز : 4 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6
تعداد بازدید : 60
طبقه بندی :
كلمات كليدي: ازدواج,ضمیر ناخودآگاه,
[ 1398/2/19 ] [ 10:38 ] [ Dr. Ahmadi ]

مادران اینترنتی :از شروع آمدن فضای مجازی به زندگی انسان ها علی رغم فایده های مفید آن


نگرانی هایی را در خانواده ها ایجاد کرده است.

زنان و مادران اینترنتی

در جوامع امروزی یکی از بزرگترین مسائل اجتماعی که به آن مبتلا شده اند ضعف ریشه خانواده است ،


به خاطر جدید بودن و خصوصیات خاص این پدیده و نبود اطلاعات کافی در شناخت این فضا و عملکرد


آن وجود ندارد.سلامت خانواده از اهمیت زیادی برخوردار می باشد ، یکی از وظایف مهم و اساسی


خانواده از جمله : آماده کردن فرزندان برای قبول مسئولیت های اجتماعی می باشد.


اگر این وظایف به خوبی توسط والدین اجرانشود تاثیر منفی در فرزند دارد


که مرکز مشاوره خوب راه حل مناسبی است.


نقش مادران در تربیت 

مهم ترین تکلیف مادر در محیط خانه و اجتماع نقش تربیت فرزند می باشد. کودک آداب و رسوم اجتماعی


و طرز رفتار با دیگران را از طریق مادر یاد می گیرد.


با اهمیت ترین در مسئله اعتیاد فرزند به فضای مجازی نقش مادر است ، مادرانی که به اینترنت معتاد


شده اند باعث اعتیاد فرزندان خود به این تکنولوژی می شوند. استفاده دائم و مکرر از این برنامه مجازی


موجب می شود از محبت کردن به فرزند و همسر دور شود رابطه ی سرد و خشکی بین فرزند و مادر


به وجود می آید و فرزندان هم با الگو پذیری از مادران به اینترنت رجوع می کنند.

منبع: مرکز مشاوره ستاره ایرانیان : مرکز مشاوره خانواده - ازدواج اینترنتی




امتياز : 4 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6
تعداد بازدید : 54
طبقه بندی :
كلمات كليدي: ازدواج,اینترنتی,
[ 1398/2/18 ] [ 10:54 ] [ Dr. Ahmadi ]


ازدواج ؛ قبل از 30 سالگی ​


باید به این نکته توجه داشت که یک‌سری امکانات و شرایط حداقلی برای تشکیل زندگی مشترک باید مهیا شود تا شناخت درست در زندگی مشترک شکل گیرد و از این شناخت به نحو احسن بتوان به شناخت درست و کافی برای تشکیل ازدواج دست یافت.


خانواده‌های ایرانی باید فرصت شناخت را برای فرزندان خود مهیا ‌کنند و با اطمینان نسبت به فرد مقابل اجازه ایجاد شناخت مناسب را در بین افراد دهند. برای تشکیل زندگی مشترک باید شرایط و امکانات زندگی فرد به نحوی باشد تا افراد بتوانند روی پای خود ایستاده و با کسب مهارت‌های لازم و کسب‌وکار توانایی مدیریت زندگی خود را داشته باشند.


جالب است بدانید که در جامعه ما یکسری نیاز جدید ازجمله رقابت و چشم و هم‌چشمی ایجاد شده است و این شرایط وضعیت را به جایی رسانده که برخی در ابتدای زندگی از نحوه برگزاری مراسم گرفته تا دیگر مراحل خود را با چالش‌های مختلفی مواجه می‌کنند که منجر به پرداخت هزینه‌های هنگفتی هم می‌شود. در کل این افراد به دلیل اینکه به مسائل حاشیه‌ای زندگی بیشتر توجه می‌کنند به نسبت ازدواج آنها به تاخیر می‌افتد و این امر نارسایی‌هایی در زندگی زوج‌های جوان در پی داشته است.



باید درباره برگزاری ازدواج آسان از سوی سازمان‌های ذیربط برنامه‌ریزی شود تا به این ترتیب بتوان شاهد استحکام بیشتری در بین زوجین بود.

باید درباره برگزاری ازدواج آسان از سوی سازمان‌های ذیربط برنامه‌ریزی شود تا به این ترتیب بتوان شاهد استحکام بیشتری در بین زوجین بود. در اصل زوج‌های جوان و اشخاصی که قصد ازدواج دارند باید یکسری توانایی‌ها را در خود تقویت و خودشان بتوانند زندگی خود را مدیریت کنند نه اینکه با چشم و هم‌چشمی وارد زندگی مشترک شوند و این افراد درباره نحوه برگزاری مراسم خود اظهارنظر کرده و بتوانند با توجه به شرایط با کمترین هزینه مراسم را برگزار کنند و این مراسم ساده می‌تواند زندگی آسانی را برای آنها در پی داشته باشد.


زوج‌ها باید به محبت نسبت به همدیگر بها دهند و خود را درگیر تجملات ظاهری ازجمله خانه، خودرو و دیگر مسائل زودگذر زندگی نکنند. در جامعه ما سن ازدواج خانم‌های مجرد افزایش یافته است و بنابر آمار میانگین سن ازدواج برای پسرها حدود 28 سال و برای دخترها این میانگین 25 سال است. این بر اساس پژوهش‌های گذشته است حال آنکه مسئولان به تازگی اعلام کرده‌اند این سن هم افزایش یافته است.


بهترین سن برای ازدواج دختران قبل از 30 سالگی است و فرد باید قبل از این سن مقدمات ازدواج خود را فراهم کند و از نظر انتخاب همسر و حتی فرزندآوری برنامه‌ریزی کند تا به این ترتیب بتواند بارداری و وضع حمل مناسبی داشته باشد. آن هم به این دلیل که با افزایش سن قدرت باروری کاهش یافته و درنتیجه افراد در سنین بالای 30سالگی به سهولت دوران جوانی نمی‌توانند بارداری مناسبی را تجربه کنند.



ازدواج ؛ قبل از 30 سالگی

افراد به دلیل اینکه در سن 30 سالگی سن جوانی را پشت‌سر گذاشته و وارد دوره بزرگسالی می‌شوند، بهتر است قبل از این سن به کسب و کار مورد علاقه خود، زندگی موردنظر و اهداف خود دست یابند تا در سن بزرگسالی بتوانند اهداف خود را تکمیل‌تر کنند.

افراد به دلیل اینکه در سن 30 سالگی سن جوانی را پشت‌سر گذاشته و وارد دوره بزرگسالی می‌شوند، بهتر است قبل از این سن به کسب و کار مورد علاقه خود، زندگی موردنظر و اهداف خود دست یابند تا در سن بزرگسالی بتوانند اهداف خود را تکمیل‌تر کنند. ازدواج بعد از 30 سالگی برای خانم‌ها مشکلاتی در پی دارد. مهم‌ترین مشکل اینکه در سنین بالای 30 سالگی احتمال ناباروری بالاست و علاوه بر این درمان‌هایی که برای ناباروری وجود دارد ممکن است با بالارفتن سن جواب ندهد.


باید شرایط و تسهیلات برای ازدواج آسان از سوی نهادهای ذیربط فراهم شود تا جوانان هرچه زودتر بتوانند تشکیل زندگی دهند. در اصل میزان وقوع طلاق در بین زوجین که در سنین بالا ازدواج می‌کنند به شناخت دقیق بین آنها بستگی دارد و اگر زمینه شناخت صحیح قبل از ازدواج مهیا شود دیگر چالش‌های بعد از زندگی مشترک کاهش می‌یابد. درمجموع ازدواج در سنین بالا به دلیل اینکه شور و هیجان زندگی مشترک کمتر می‌شود به نسبت امکان طلاق هم افزایش یافته و احتمال توافق هم کاهش می‌یابد. زن و شوهری که جوان‌تر هستند امکان اینکه بتوانند به توافق نسبی از لحاظ رفتاری دست یابند بیشتر است. وقتی سن افراد بالا می‌رود سخت‌تر به توافق می‌رسند چراکه، انعطاف‌پذیری با مساله سن در ارتباط مستقیم است.

منبع: فارس پاتوق - ازدواج قبل از 30 سالگی



امتياز : 4 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6
تعداد بازدید : 59
طبقه بندی :
كلمات كليدي: ازدواج,30 سالگی,
[ 1398/2/17 ] [ 10:01 ] [ Dr. Ahmadi ]

از دوستی تا ازدواج : کیفیت های یک شریک زندگی خوب

گاهی اوقات ممکن است شما در یک ارتباط چندین ساله با یک نفر باشید، اما هنوز به حد کافی به این اطمینان نرسیده اید که آیا این همان فرد مناسبی است که می توانم روابطم را با او جدی تر کنم.


یک دوست پسر عالی همیشه هم بهترین همسر نخواهد شد چرا که ازدواج یک تجربه ای است که زندگی را تغییر می دهد که با چالش های فراوانی همراه است.


از دوستی تا ازدواج دوست شما همسر خوبی خواهد بود؟

از دوستی تا ازدواج / دوست شما همسر خوبی خواهد بود؟


اگر به دنبال شفافیت بیشتر این موضوع هستید، در اینجا چند نکته است که بایستی به آن توجه داشته باشید:


مسائل مالی در ازدواج

واقعا مهم است که ببینید چگونه دوست پسر شما مسائل مالی خود را مدیریت می کند. آیا او صورت حساب ها را به موقع پرداخت می کند؟


آیا برای تامین مالی خود به کس دیگری وابسته است (مثل پدر یا مادر)؟


آیا او ولخرج است و یا تا آخرین ریال پولش را هم خرج می کند؟


روشی که او مسائل مالی خود را مدیریت می کند نشان می دهد که تا چه بالغ است و به عنوان یک فرد تا چه حدی مسئولیت پذیری دارد.


دوستان و خانواده شما در رابطه با او چه احساسی دارند


عشق کور است. زمانی که شما در یک ارتباط شاد قرار دارید، تمایل دارید تا اوقات خوشی را پر رنگ تر کرده و ایرادات شریکتان را نادیده بگیرید.


از این جهت، افراد نزدیک و وابستگان نزدیک مثل اعضای خانواده و دوستان صمیمی که به آنها اعتماد دارید می توانند دورنمای واضح تری از شریکتان و رابطه شما برایتان فراهم کنند.


هرچند ممکن است که حقیقت محض را به شما نگویند، اما توصیه هایی که شخص سوم می دهد ممکن است به شما کمک کند تا موارد مشخصی را که تا به حال نادیده می گرفتید را تشخیص دهید.


تا چه حد می تواند یک مشاجره را مدیریت کند

این که زوجین با هم مشکلاتی دارند یا نه تعیین کننده میزان موفقیت رابطه آنها نیست بلکه اینکه چگونه تلاش می کنند تا به این مسائل و مشکلات پاسخ دهند، اهمیت دارد و تعیین کننده است.


هر زوجی گهگاه دعوا می کنند، اما این که چگونه این مشاجرات را مدیریت می کنند، اهمیت بسیار زیادی دارد. یک فرد بالغ همیشه تمایل به حل کردن مساله و تقویت رابطه دارد. اگر دوست پسر شما تا مدت زمان زیادی بعد از مشاجره  عصبانی می شود و یا کاملا سکوت می کند، ممکن است در آینده شریک زندگی خوبی برای شما نباشد.


هر گونه توهین و تحقیر، به یاد آوردن و اشاره به مشکلات گذشته و سوء استفاده از آنها، یادآوری نقاط ضعف حین مشاجره، بی احترامی به خانواده طرفین، مشاجراتی که به برخوردهای فیزیکی ختم می شود، هر گونه تحریم مالی و یا احساسی بعد از دعوا بدون هیچ توجیه روشنی و … نشانه های خوبی از یک فرد بالغ و مسئولیت پذیر نیستند.


اگر با چنین افرادی سر و کار دارید بهتر است در تصمیم خود تجدید نظر کنید.


آیا مثبت نگر است؟

زندگی پر از پستی ها و بلندی هاست و هیچ کسی نمی خواهد با یک فرد منفی نگر این مسائل و موارد را بگذراند.


اگر دوست پسر شما در چالش های جزئی از کوره در می رود و یا از موقعیت های سخت شانه خالی می کند شما باید تصمیم خود را برای ماندن با او مجددا بررسی کنید.


آیا به شما احترام می گذراد؟

احترام متقابل و دو طرفه یک عامل مهم و کلیدی در هر رابطه ی موفقی است. یک فرد مهم در زندگی شما می بایست به شما احترام بگذارد و هیچ وقت با شما  به خیال اینکه همیشه خواهید بود بی احترامی نکند.

او هرگز شما را قضاوت نمی کند!

اگر شما به دنبال یک ارتباط بلند مدت موفق هستید، این اطمینان را حاصل کنید که او همیشه به آنچه شما می گویید گوش می دهد و شما را به خاطر تصمیم هایتان قضاوت نمی کند. همیشه می توانید در او حبس شوید و خود واقعیتان شوید.


شما را حمایت می کند.

وقتی که بعد از یک روز کاری خسته کننده به خانه برمیگردید، آیا همچنان از شما انتظار دارد که چیزی برای خوردن آماده کنید یا نه با یک فنجان چای یا قهوه و یک لبخند گرم از شما استقبال می کند تا خستگی تان در برود؟


یک شریک زندگی خوب همیشه ستون محکمی برای حمایت و تقویت شما است تا شما به [واسته ها و علایق فردیتان برسید.


در عمق رابطه شما یک دوستی عالی دارید

برخی از افراد اهمیت دوستی در ازدواج را نادیده می گیرند، اما دوستی در یک رابطه بلند مدت و مادام العمر مانند ازدواج از اهمیت زیادی برخوردار است.


این به این معنی نیست که شما همانگونه که با دوستان دخترتان دوستان خوبی هستید، به همین شیوه بهترین دوست همسرتان شوید، اما شما نیاز به رابطه ای دارید که در آن احترام متقابل، اهمیت دادن، بازی و سرگرمی، اهداف مشترک، و همراهی وجود دارد که تمام اینها زمانی به  وقوع می پیوندد که شما با همسرتان دوست و یار خوبی باشید.


اگر فکر می کنید شریک شما نمی تواند دوست خوبی برایتان باشد باید کمی دقت نظر به خرج دهید تا ببینید در بلند مدت و یک زندگی مادام اعمر واقعا می خواهید از زندگی لذت ببرید و یا نه یک زندگی روزمره و ماشینی داشته باشید!


جدیدترین مقالات روانشناسی پیش از ازدواج

می خواهید از همدیگر یاد بگیرید

طبق تحقیقات مرد و زنی که اجازه می دهد دیگران بر آنها تاثیر بگذراند، سالم تر بوده و رابطه ی مثبت تری دارند. این به چه معنی است؟


این یعنی احترام به همدیگر و ارزش دادن به آنچه که فرد مقابل ارائه می کند.


ارج نهادن به افراد دیگر، عقایدشان و چشم اندازهای منحصر بفردشان به عنوان یک مرد یا یک زن، یک کیفیت مهم در یک ارتباط سالم است.


شما به وضوح می توانید آینده روشنی برای خود متجسم شوید

یکی از ساده ترین روش هایی که می توان تشخیص داد که این فرد به درد زندگی بلند مدت میخورد یا نه، این است که ببینید آیا می توانید آینده مشترکی برای خود تصور کنید.


آیا این همان فردی است که می تواند پدر بچه هایتان باشد و در نقش پدر بدون نقص خواهد بود. هرچند این کار بسیار ساده به نظر می رسد، اما باید توجه داشت فردی که حتی در تصورات مناسب نقش پدر نیست، در بلند مدت نمی تواند همسر خوب و ایده آلی نیز برای شما باشد.


مشاورانه 

مشاوره خانواده 

مشاوره ازدواج 

مشاوره تلفنی 

مشاوره آنلاین 

تست روانشناسی 

مشاوره روانشناسی 

مشاوره جنسی 

اختلال روانی 

استخدام روانشناس و روانسنج

در کنار او خود واقعی تان هستید

اگر با فردی در ارتباط هستید که مجبورید برای حذف ارتباط بخشی از خودتان را پنهان کنید، علایق، سلیقه تان، اولویت هایتان در زندگی، دوستانی که با آنها معاشرت دارید و … باید بدانید که این فرد نمی تواند در بلند مدت همسر خوبی باشد.


ازدواج یک اتفاق مهم و طولانی مدت است. شما نمی توانید برای سالیان دراز بخشی از وجود خودتان را پنهان کنید، حتی اگر موفق به این کار شوید دیگر از زندگی لذتی نخواهید برد!


هر فردی مستحق این است که علایق خود را زندگی کند و به اهداف فردی اش دست پیدا کند.


یک شریک خوب کسی است که در کنار او شما خود واقعی تان هستید و شما را با تمام اخلاقیات عادات، رفتارها و وابستگی هایتان قبول دارد و به شما عشق می ورزد.


واقعا می خواهید که این ازدواج به وقوع بپیوندد

خیلی احمقانه به نظر می رسد که این را یک نشانه بگیرید اگر واقعا می خواهید رابطه شما به ازدواج ختم شود، اما واقعا این می تواند یک نشانه باشد. این را از خود بپرسید که آیا واقعا می خواهید با این فرد ازدواج کنید و چرا؟

منبع: سارا نظری مرکز مشاوره و روانشناسی آنلاین مشاورانه - از دوستی تا ازدواج




امتياز : 3 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6
تعداد بازدید : 53
طبقه بندی :
كلمات كليدي: دوستی، ازدواج,
[ 1398/2/16 ] [ 11:18 ] [ Dr. Ahmadi ]


6 مبحث برای گفتگو که یک زوج قبل از ازدواج نیاز دارند راجع به آنها صحبت کنند.

جلوگیری از مشکلات در اسرع وقت که ممکن است نهایتا ازدواج شما را نجات دهند.

برخلاف اینکه بازخورد اکانت فیسبوک شما از اکانت بقیه بسیار متفاوت است، بایستی توجه کنید که فصل ازدواج و نامزدی کاملا پر از نوسان است. با نگاه کردن به پست های عروس هایی که در لباس های سفید می درخشند، زوج های دست در دست، والدینی که رضایت چهره شان را پوشانده و مهمانان خوشحال- جای تعجب است که چه تعداد از این مردم با همدیگر برای مدت طولانی زندگی خواهند کرد و اینکه آیا آنها در مورد نیازهایشان که می بایست با همدیگر مطرح می کردند، حداقل بر اساس تحقیقات علمی، صحبت کرده اند یا نه!. به طرز وحشیانه ای، قبل از


اینکه عشق رمانتیک پایه ای برای ازدواج باشد- یک تغییر گسترده- که مورخ، استفانی کونز به تاریخ 1700 مطرح می کند- ازدواج مبتنی بر مکالمه بود چرا که پیوند قراردادی بین افراد، اموال و خانواده ها بود ( و ازدواج هنوز یک قرارداد است، همانطور که هر کسی تا بحال طلاق را تجربه کرده است، این مساله را به خوبی می داند).

برای مطالعه بیشتر:

الگوهای مختلف در ارتباط زناشویی

روانشناسی ازدواج

تمرکز ما بر عشق رمانتیک به عنوان پایه ای برای ازدواج یک نقطه ضعف قطعی دارد، چرا که هر چیز که تصویر زیبایی در ابتدای امر به افراد می دهد، چه چیزی است که در مورد پسری که یک سخنران استخدام می کند که به دختر مورد علاقه اش پیشنهاد دهد یا یک حلقه ی نامزدی را در بالای یک کیک فنجانی جای داده است، ممکن است خوشایند نباشد؟ چه کسی داستان هایی از دوستانی که سالها آواره شده اند و نهایتا بعد از مدت ها دوران غم، متوجه شده اند که عشق بی پایه ای بوده است، دوست ندارد؟ بسیاری از مکالماتی که نیاز است تا با شریک زندگی آتی خود داشته باشیم، دقیقا اجتناب شده است چرا که غیر رمانتیک هستند. این صحبت ها موضوعاتی را شامل می شود که می تواند دغدغه های موجود در روابط را روشن سازد که عشق رمانتیک باعث می شد تا از دور به این مسائل نگاه کنیم. حتی اگر درصد شکست ازدواج – 40 درصد و یا بیشتر- بخوبی مشخص باشد، همه ی ما مطمئن هستیم که این مساله برای ما اتفاق نخواهد افتاد چرا که عشق ما واقعی و مستحکم است!

هنوز ازدواج مساله ی پیچیده ای باقی می ماند چرا که ما خود موجوداتی پیچیده هستیم. هر کدام از ما دریایی از افکار غیر مترقبه در مورد آنچه که ممکن است به همراه معنی ازدواج آورده شوند، را به ازدواج می آوریم که بر اساس دیده ها، شنیده ها، تجارب یا متناسب با نمونه ی والدین- و افکار ناهشیاری که بر رفتار و عکس العمل های ما تاثیر می گذارد- می باشند. ازدواج مجموعه ای منحصر به خود دارد که یکی از آنها این است که هرچه که در مورد ارتباط شما اشتباه باشد، با بسته شدن عقد ازدواج تثبیت خواهد شد. تحقیقات برخی از پیچیدگی های ازدواج را روشن کرده اند. به عنوان مثال، مردم فکر می کنند که زندگی با همدیگر در ابتدا به عنوان یک آزمایش خوب است که ببینند می توانند ازدواج خوبی را از پیش ببرند یا نه! من شخصا تایید می کنم که به شخصه خیلی به این روش معتقدم هرچند که در مورد خود من این روش، شروع ازدواج من نبوده است. به نظر می رسد که زندگی در کنار یکدیگر یک ایده ی محکوم به شکست است، همانطور که تحقیق اسکات و استنلی و همکاران نشان داده است، مردم بجای اینکه واقعا با آگاهی راجع به مساله ی ازدواج بحث کنند، بعد از آن تمایل دارند تا به آرامی قدم بعدی به سمت ازدواج را بردارند. جای تعجبی برای کسی نیست که این گونه ازدواج ها احتمالا بیشتر در معرض استرس و تنش بوده، نوعی از مشارکت که لازمه ی یک ازدواج بلند مدت است را از پیش نمی برند و درصد بالایی از شکست را در پی دارند. در اینجا بخشی از پیشنهادات من ارائه شده تا 6 موضوع را که هر زوجی بایستی قبل از محکم کردن رابطه راجع به آن صحبت کنند، شامل می شود. این پیشنهادات بر اساس تحقیقات من حول مساله ی ازدواج و طلاق می باشد (همچنین فکر می کنم در این زمینه تا حدودی صاحب نظر می باشم چرا که بیش از یکبار ازدواج کرده ام).

1. پول

این مساله ای است که هیچ کسی نمی خواهد راجع به آن صحبت کند چرا که غیر مهم، غیر رمانتیک است و ممکن است تا حدی هم مساله ای سطحی باشد. به اغلب ما گفته شده که مسائل مالی یک فرد کاملا شخصی است و هرگز با دیگری در میان گذاشته نمی شود. در مورد این گفته باید گفت که تحقیقات نشان داده اند که اختلاف نظر حول مسائل مالی اولین دلیل طلاق می باشند، حتی اولین دلیل خیانت کردن. پول هم بصورت واقعی و هم نمادین مهم بوده و ممکن است زمانی که با فرد دیگری نامزد باشید و هر کدام از شما حساب مالی جدای خود را داشته باشید، به این مساله نپرداخته باشید. شما ممکن است توجه کرده باشید که شریک شما نگرش متفاوت از نگرش شما نسبت به پول داشته باشد. او ممکن است محتاط تر و یا ولخرج تر باشد یا ممکن است کمی بی دقت به نظر برسد و بیش از آنچه که در نظر شما عادی است، زیر قرض و بدهی باشد اما این چیزی است که بعد از اردواجتان به یک مساله ی مهم تبدیل می شود. صحبت کردن در مورد پول شامل مباحثی است از این که چه کسی درآمد خواهد داشت و تصمیمات برای خرج کردن این پول چگونه گرفته خواهند شد، توضیح رفتارها در مواجهه با بدهی و پس انداز و اینکه اگر وضعیت شما تغییر کند، چه خواهید کرد- اگر یکی از شما شغلش را از دست بدهد یا تصمیم بگیرد مجددا کار کند و به مدرسه بازگردد، یا اگر یکی با کودک در خانه بماند. مهم است که شما بتوانید سر مسائل مالی نیز به توافق برسید.

پژوهشگر، جفری دوی و همکارانش کشف کردند که صحبت در مورد پول حائز اهمیت است چرا که کشمکش ها در مورد پول همیشه هم صرفا در مورد پول نیستند؛ ممکن است این کشمکش ها احساس فرد را در مورد قدرت، تعهد، احترام و انصاف در رابطه منعکس کنند. تحقیقات دوی پیشنهاد می کند که گاهی اوقات بحث در مورد پول آسان تر از مقابله با جر و بحث های عمیق و نا امیدی هایی هستند که در بطن یک ازدواج ناکام وجود دارند.

2. چگونه بحث می کنید؟

این که شما در چه مورد بحث می کنید چندان مهم نیست، اما این که چگونه بحث می کنید مهم است و یک پژوهش کاملا این را تایید می کند. آگاه بودن و هشیار بودن از الگوها در مباحثات شما به شدت مهم هستند، همان طور که متخصصانی چون جان گاتمنها و دوی روی آن بحث کرده و جنبه های مختلف آن را روشن ساخته اند. نیاز است تا اگر یکی از الگوهای سمی وجود داشته باشند، توجه کنید، مانند الگوی تقاضا/ سر باز زدن. این الگو همچنین به عنوان الگوی DM/W شناخته می شود، که سناریویی را شرح می دهد که در آن یکی از طرفین تقاضایی را مطرح می کند و فرد دیگر هم بصورت عاطفی و هم عملا سر باز می زند. بطور معمول، این زن است که در موقعیت تقاضا قرار می گیرد اما نه همیشه- اما می تواند همچنین تابعی از عدم توازن قدرت رابطه باشد. به عنوان مثال، اگر یک فرد اغلب و یا تمام پول را در میآورد و فکر می کند که این کار او را مجاز می کند که تمام تصمیمات را خود به تنهایی بگیرد، فردی که تقاضای تغییر می کند احتمالا فردی است با قدرت کمتر. به طور مشابه، فردی که خواستار تغییر است- چه در ساختار رابطه، تقسیم مسئولیت ها یا هر چیزی دیگری- خود را در موقعیت تقاضا خواهد یافت.

مشکل این الگو این است که درون آن تشدید صورت می گیرد. همان طور که فرد A، فردی که تقاضا را مطرح می کند، بیشتر و بیشتر توسط سر باز زدن های فرد B خسته شده و به احتمال زیاد او حجم تقاضا را بیشتر خواهد کرد. و این به نوبه ی خود، تنها فرد B را بیشتر به عقب نشینی تشویق کرده و شاید فرد رفتار تهاجمی نشان دهد و یا شروع به تمسخر کند- و سپس هر دو طرف احساس ناخوشایندی خواهند داشت.

گاتمن همچنین آنچه را که “4 سوار آخر الزمان” می نامد را این گونه تعریف می کند؛ رفتارهایی که با همدیگر ازدواج شما را منجر به شکست می کنند. شما و شریکتان بایستی راجع به این 4 مورد بدانید، در رابطه با آنها به محضی که بروز کردند هشیار باشید و آماده باشید تا آنها را رفع کنید: انتقاد یا حمله به شخص بر اساس شخصیت و یا کاراکتر آنها، نسبت به یک رفتار خاص، تحقیر و یا تمایل آگاهانه به سوء استفاده یا بی ادبی کردن با شریکتان، حالت دفاعی داشتن که ممکن است شامل سر باز زدن از به عهده گرفتن مسئولیت باشد، کناره گیری یا غر زدن به فرد یا تکیه به خودتان و دیوارسازی که مولفه ای از الگوی تقاضا/عقب نشستن است.

اگر بحث های شما منتهی به این الگوها می شوند، یا شروع شده اند که به این سمت بروند، روی قول های خود برای حل آنها حساب نکنید. شما و شریکتان بایستی به صورت آگاهانه این مسائل را با همدیگر حل کنید.

از آنجا که انسان ها نسبت به پاسخگو بودن به حوادث بد و مبادلات نسبت به موارد خوب، سخت گیر تر هستند، نسبت 5:1 گاتمن، 5 تغییر خوب در برابر یک مورد بد – که در تحقیق دیگر او آورده شده است. اگر می خواهید که ازدواجتان تا آخر دوام بیاورد، این عدد را به یاد بسپارید.

3. شخصیت را چگونه درک می کنید؟

این مورد کمتر مشهود است اما مجموعه ای از موارد حائز اهمیت است. هر ازدواجی دوره هایی از استرس و دوره هایی را شامل می شود که در آن فرد نیاز به تغییر دارد و یا برای آن هدف گذاری می کند و یا دوره ای که در آن فرد می خواهد در جنبه هایی رشد کند که شریکش چنین نیست. یا ممکن است به سادگی دوره ایی باشد که یک شریک با شرایط موجود رابطه احساس خوشایندی نمی کند و می خواهد چیزهایی تغییر پیدا کنند. کار کارول دک و همکارانش نشان داد که باورهای شما در مورد شخصیت – چه اینکه شما باور داشته باشید که شخصیت ثابت است و غیر قابل تغییر یا قابل تغییر و در معرض تغییر- برای هدایت و مدیریت این دوره های استرس حیاتی هستند. این مورد اصلا غیر قابل انکار نیست: هر چه شما بیشتر معتقد باشید که شخصیت، رفتار و کاراکتر قابل تغییر است، بهتر قادر خواهید بود تا زمان هایی که نیاز به تغییر است، مذاکره کنید. شما مایل به یادگیری و تلاش خواهید بود، تلاش خود را به کار خواهید گرفت و شکست را مد نظر قرار داده و درک خود را افزایش خواهید داد. افرادی که معتقدند شخصیت ثابت است، تلاش بیشتری نکرده و یا اعتقادی به تغییر نخواهند داشت- و این گونه است که می توانند بر هم زننده ی یک معامله بشوند!

4. عقاید شما در مورد دوستی

ازدواج یک دوستی است که می تواند بسته به نیازهای احساسی افراد درگیر در آن، انواع مختلفی را شامل شود. مساله ی مهم این است که مشخص و تعریف کنیم که شما و همسر آتی شما، ازدواج را چگونه می بینید: آیا ازدواج در امتداد رسوم سنتی خواهد بود، که یکی از شریکان بر مسائل مالی تمرکز کرده و دیگری بر مسائل خانه داری متمرکز می شود، حتی اگر هر دوی شما کار بکنید؟ یا ایا شما دنبال رابطه ای با تساوی برابر هستید؟ شما و شریکتان چگونه نیاز به استقلال را به همراه کسب صمیمیت به تعادل خواهید رساند؟ برخی از مردم ازدواج کرده و تغییراتی را نسبت به زندگی مجردی قبلی خود ایجاد می کنند – آنها همچنان روابط اجتماعی خود را با دوستانشان دارند و پولشان را از همسر خود جدا نگه می دارند- و در خطوط موازی که گاها هم این خطوط به هم می رسند، زندگی خود را به پیش می برند. افراد دیگر می خواهند که به عنوان یک زوج، بواسطه ی ترکیب علایق، دوستان و دارایی هایشان به یک محدوده ی اشتراکی عمل کنند. با دانستن نیازهای خود- خواسته هایتان برای صمیمیت، برای استقلال، برای حمایت- بایستی مکالمه و گفت و گو را از پیش ببرید.

هرچند وابستگی به همسر احساس ناخوشایندی به شمار می رود- این مترادف است با حقوق گیرنده ی (مرد) دهه ی 1950 با زنی در آشپزخانه- دو سیاره ی جدا اما در یک راستا بودن هم ممکن است پاسخ مناسبی نباشد. یک پارادوکس در وابستگی وجود دارد که به آن توجه شود: برخلاف افسانه های معروف، همان گونه که در پژوهش بروک فینی آورده شده است، با دانستن اینکه شما می توانید به فردی متکی باشید، در واقع شما را مستقل تر می کند، بیشتر مایل به پذیرش ریسک ها و خطرات احتمالی خواهید بود، در صورت شکست علی رغم تلاشهایتان مقاوم تر خواهید بود و برای کشف موقعیت ها و فرصت های جدید علاقه ی بیشتری خواهید داشت.

5. تجارب کودکی شما

من در رابطه با تابستان های شما در کنار ساحل خاله بازی ها یا حتی لوس بازی هایی که به عنوان بچه انجام داده اید، صحبت نمی کنم. احتمالا شریکتان این داستان ها را شنیده و یا عکس ها و ویدئوهای دلپذیر شما را مشاهده کرده است. من در مورد موارد سخت تری صحبت می کنم به خصوص اینکه کودکی شما چندان هم عالی نبوده باشد. مردم اغلب تمایل دارند تا از صحبت در این مورد به دلایل متعددی طفره بروند، اما اینها بخش مهمی از درک اینکه شریکتان اکنون چرا اینگونه است، می باشند. اگر توجه کرده باشید خوانده های شما از عکس العمل های مردم یا وضعیت های احساسی متفاوت هستند، پاسخ اینها ممکن است در سبک های دلبستگی مختلف افراد نهفته باشد که تابعی از دوران کودکی آنها است.

6. بزرگ کردن فرزندان

نه، نه فقط در مورد کودکان با نمکی که شما دو نفر ممکن است روزی با همدیگر به وجود آورید، بلکه بحث مهمی در مورد نحوه ی بزرگ کردن و تربیت آنها باید صورت گیرد. همچنین، به علت اینکه ما به ازدواج در قالب عشق و احساس نگاه می کنیم، اغلب به این مورد که شریک ما چه نوع پدر و یا مادری می تواند باشد، فکر نمی کنیم- همان فردی که ما را تحت تاثیر قرار می دهد. اما من فکر نمی کنم که نیاز به یادآوری به کسی باشد که اختلاف نظرها در مورد بزرگ کردن کودکان یکی از علل اصلی طلاق می باشد. این صحبت به طور ایده آل بایستی در امتداد مکالمات شما در مورد کودکی باشد. ایا شما احتمالا همان متد، انتظارات و رفتاری که با آن بزرگ شده اید را تکرار خواهید کرد یا به کل به شیوه ی دیگری رفتار خواهید کرد؟ بررسی کنید که آیا رویکرد آزادانه، بی قید و شرط و تنبل پرور مورد علاقه ی شماست؟ یا شما والدینی هستید که مطالعه می کند و تصمیم می گیرد که چه چیزی برای کودک بهترین است یا اینکه می خواهید بهترین مشارکتی که در توانتان است را می خواهید اعمال کنید و قوانین و قوائد سنتی را به باد می سپارید. اگر که شما دو نفر دیدگاههای بسیار متفاوتی از چگونگی تربیت کودک دارید، بهتر است به آن توجه کنید.

هیچ راهی برای “اثبات طلاق” در مورد یک ازدواج وجود ندارد اما یک توانایی ارتقا یافته از تعامل افکار و احساسات، نزدیک ترین موردی است که می توانید کسب کنید. مکالمات جدی در مورد مسائل واقعی قبل از سوار شدن و غیب شدن در غروب افتاب داشته باشید تا به دو تای شما کمک کند تا شما را در مسیری که نیاز است در آن باشید، قرار دهد.


منبع:مشاوره-خانواده.com - مرکز مشاوره ستاره ایرانیان : مرکز مشاوره خانواده - شش گفتگوی مهم قبل از ازدواج




امتياز : 4 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6
تعداد بازدید : 56
طبقه بندی :
كلمات كليدي: گفتگو، ازدواج,
[ 1398/2/14 ] [ 11:04 ] [ Dr. Ahmadi ]
درباره وبلاگ

آرشيو مطالب
چت باکس



امکانات وب